Worst-case scenario overlevelsesguide: tdm office-utgave

Vi har alle vært der. Du har en av disse dagene , selv før du finner ut at du har et viktig møte - om fem minutter. Men ikke trykk på panikknappen ennå. Vi i The Daily Muse er veteran-katastrofeavvikere på arbeidsplassen, og vi har noen få, kreative løsninger for å få deg ut av alle bind.

Worst-Case Scenario # 1: Du har på deg to forskjellige sko

Jeg vet at jeg ikke er den eneste med 25 par arbeidssko som både moren og ekskjæresten min forsikrer meg om at alle ser like ut. Og dessverre, alt som trengs er en for mange sveip på snooze-knappen, og du ber bare om å dukke opp på kontoret med en brun pumpe på den ene foten, en svart på den andre.

Alternativ 1: Komplimenter kubematen din på skoene sine, og spør deretter om du kan prøve dem på. Smil søtt, så gjør en gal strek inn i møtet ditt. Stol på meg, hun vil ikke følge deg med bare føtter.

Alternativ 2: Pisk ut en Sharpie og kom på jobb.

Alternativ 3: Snik deg ut til nærmeste apotek og kjøp et par svarte tøfler. Hei, de stemmer i det minste.

Worst-Case Scenario # 2: Du trenger å spise, som

"Nødhjelp" som en venn en gang sa det, er en ekte ting. Å prøve å tåle et møte med tom mage er ikke bare distraherende for deg, men det sender også en høy, smertefull, knurrende melding til alle andre i rommet.

Alternativ 1: Dette er en situasjon der "tyveri" ikke egentlig er en forbrytelse. Finn den nærmeste ubetjente posen med Cheetos og dra til byen.

Alternativ 2: Tips til kontorassistenten om at alle i møtet ville bli virkelig imponert hvis hun overrasket dem med bagels og kaffe rett etter at de startet. Gi henne $ 20 og be henne om å fortsette endringen.

Alternativ nr. 3: Haglevåpen to bokser med diettkoks. Sjokket for systemet ditt vil avverge sult i minst en time. (Hint: Gjør dette på damerommet. Dette er en ferdighet som ingen trenger å se.)

Worst-Case Scenario # 3: Du glemte å bære en BH

Hei, det skjer. Kanskje du gikk på treningsstudio den morgenen. Kanskje hadde du en, um, sen kveld. Uansett årsak, noen ganger glemmes en BH. Heldigvis skjer det ikke ofte - men når det gjør det, kan du garantere at noen vil ønske å møte deg den dagen.

Alternativ nr. 1: Hvis du er petite-chested, er noen få båndstykker dine beste venner. Ikke bekymre deg for støtte - det handler om dekning i denne situasjonen.

Alternativ 2: Hvis du er på den krøllere siden, er lag det eneste virkelige alternativet. Skjerf eller jakker kan sveipes fra intetanende kolleger.

Alternativ 3: "Tilfeldigvis" søle kaffe på toppen foran alle. Noen vil enten være synd på deg og låne deg en cardigan, eller sjefen din vil unnskylde deg fra kontoret.

Worst-Case Scenario # 4: Det er bare koffeinfri i pauserommet

Ærlig talt, hvorfor er koffeinfri kaffe til og med en ting? Unnskyldninger til de av dere som bare ikke kan ha de ordentlige tingene, men er det ikke derfor urtete ble oppfunnet? Møter uten kaffe er en ikke-startpakke. Periode.

Alternativ 1: Møtet må åpenbart utsettes. Trekk brannalarmen, evakuer bygningen, og ta turen til Starbucks, stat.