Hei, jeg heter Katie og er alkoholiker og rusavhengig.
Du må unnskylde måten jeg nettopp presenterte meg for alvor. Det har blitt en vane etter fem (ja fem) måneder med rehabilitering i Sør-Jersey (selv om det veldig godt kunne vært Mississippi eller Alabama for meg, gitt staten der jeg ankom).
Jeg kom inn i Seabrook House 19. november 2011, etter år med fester som til slutt førte til en fullstendig spiral utenfor kontroll. Diagnosen min ved innleggelse på rehabilitering (også min “gjenopptakelse” av avhengighet) uttalte i svart-hvitt at jeg er avhengig av alkohol, kokain og beroligende midler. I utgangspunktet drakk jeg til jeg svarte hver gang, ble ganske vant til å blåse linjer hver halve time, og likte noen få Xanax hele dagen bare for å bløte.
Selvfølgelig kom ikke min heftige CV av avhengighet bare ut av det blå. Jeg hadde alltid vært en klisjefest-jente - fra første gang jeg noen gang hentet en drink (rom og cola) mitt andre år på videregående skole til mitt førsteårsstudium på college, da jeg klarte å gi meg selv et fem netts opphold i sykehus fra alkoholindusert pankreatitt (en tilstand der bukspyttkjertelen er helt betent).
I et nøtteskall drakk jeg vodka hver dag (men opprettholdt en 3, 6 GPA, så livsstilen min var helt klart OK - ikke) til det punktet at kroppen over tid nesten slo seg av. Da jeg ble innlagt på sykehuset, var enzymnivåene mine gjennom taket, hjertefrekvensen og luftveiene ble begge gal, og den offisielle diagnosen pankreatitt kom som et sjokk for leger som var vant til å behandle tilstanden på 50 år -aldre menn med et 35 år gammelt whiskyproblem.
Men her var jeg, en 19 år gammel kvinnelig universitetsstudent, hoppet opp på morfin for å sløve smerten ved en tilstand som jeg hadde brakt på meg. Oddsen for at dette skal skje er veldig slank, men likevel skjedde det for meg. Så jeg bestemte meg for å slutte å drikke - kald kalkun, abstinenser og alt - i fire år mens jeg var på college. Det var helvete.
Etter at jeg ble uteksaminert, landet jeg en drømme-PR-jobb på Manhattan, begynte å leie den perfekte leiligheten i Hoboken - tregulv, en murvegg, innfelt belysning, en 10-minutters spasertur til PATH - og trodde jeg hadde gjort det. Det var absolutt ingenting mer jeg kunne be om. Jeg hadde min karriere, gode venner og familie, og jeg skulle på fabelaktige fester (selv om jeg teknisk sett fortsatt var "på vognen").
Deretter møtte jeg sjelkameraten min: kokain. Dette stoffet var symbolet på perfeksjon for meg. Jeg kunne glemme at jeg var "tørr" fest i timevis, jobbet uten å stoppe og gå ned i vekt - alt på samme tid. Jeg elsket følelsen jeg fikk på dag én, og jaget den til neste år. 2011 min brakte bare høydepunkter, fordi alle lavtrekk ble raskt skjult av noen få hvite linjer.
Men etterhvert som arbeidet gikk, fikk avhengigheten min. Å gjøre kokain førte til at Xanax kom ned, tok Xanax førte til at mer kokain våknet, og kombinasjonen førte til gjeninnføring av alkohol i livet mitt. I mai 2011 var jeg seks måneder på jobb og "virkelig voksenliv", og avhengigheten min begynte å øke hastigheten og aggresjonen. Vodka, min lenge mistede BFF, var tilbake på scenen, og vi startet nettopp der vi slapp. Pankreatitt? Har aldri skjedd, så vidt jeg var bekymret.
Livet mitt ble en skummel ligning: Manhattan + sommeren + min egen leilighet + en jevn lønnsslipp + vodka + kokain + benzos = et fullstendig og fullstendig tap av kontroll. Når jeg ser tilbake, burde dette vært en tydelig illustrasjon av det første trinnet i de 12 trinnene til anonyme alkoholikere: å innrømme at livet mitt hadde blitt uhåndterlig og at jeg var maktesløs overfor narkotika og alkohol.
Selvfølgelig innrømmet jeg ikke uhåndterbarhet eller maktesløshet. De eneste bekymringene jeg hadde var ting som hvordan jeg havnet på en yacht kvelden før, eller hvor de ekstra medisinene i lommen min kom fra, eller hvem jeg delte en baderomsbod med eller hvilken barfane jeg ikke stengte ute eller hvorfor jeg hadde 45 tapte anrop fra numre som ikke er i telefonboken min.
Men i november 2011 var livet mitt fullstendig rot. Jeg klarte å sprenge bukspyttkjertelen - igjen. Jeg meldte meg inn i et intensivt poliklinisk avhengighetsprogram - og mislyktes. Jeg forsøkte å rydde opp - og kom tilbake utallige ganger på stoffer jeg ikke en gang visste at eksisterte. Jeg kuttet av all kommunikasjon fra familien og gamle venner, ignorerte arbeidet mitt og benyttet meg av nesten alle rundt meg. Og så kom vendepunktet: Jeg overdoserte nesten fra å ta en åtte ball kokain og et gram rent MDMA (ecstasy) i løpet av 12 timer.
Den 18. november 2011 førte tanken på forestående død meg til å ringe min tante og mamma for å komme og hente meg fra leiligheten min, som på det tidspunktet hadde blitt mørk, røyk og rotete utover ord. Moren min fant meg liggende på sofaen med sigaretter, peanøttsmør og kokosnøttvann - tre ting som vanligvis hadde gjort susen - men denne gangen ble jeg for langt skutt til å hente inn.
Jeg skjønte at jeg var syk og lei av å være syk og sliten. Etter at de brakte meg hjem (og uten å forstå helt hva som skjedde), sa jeg ja til å gå til detox og rehab.
Etter 10 dager med å avgifte kroppen min fra kjemikaliene, gikk jeg gjennom 28 dager med vanlig "det du ser på TV" -rehabilitering. Der lærte jeg viktigheten av 12-trinns programmer, å få en sponsor, delta på møter hver dag og jobbe med å gjøre endringer med menneskene jeg har skadet.
Etter boligprogrammet bestemte jeg meg for å fortsette med et utvidet program. Denne avgjørelsen kostet meg ytterligere 75 dager på grunn av noen bodunk South Jersey omgitt av trefarmer. Det høres kanskje ikke lokkende ut, og det var det absolutt ikke, men i løpet av den tiden bodde jeg sammen med andre kvinner som slet med avhengighet, og de ble ryggraden. De bar meg når jeg ikke kunne gå, og de lærte meg hvordan jeg skulle åpne meg, være ærlig med meg selv og andre, og viktigst av alt å legge balltre og slutte å kjempe.
23 år gammel er det vanskelig å etterkomme et liv med edruelighet. Men jeg vet hvor jeg kom fra. Jeg vet hvordan livet hadde blitt så mørkt, kronglete og forvirrende, hvordan følelsene mine hadde vært helt null, og hvordan forholdene mine hadde forsvunnet. Jeg har kommet for å se hvor utbredt rus er blant unge mennesker, og dessverre hvor mange det etterlater for døde. Jeg har lært at avhengighet er en sykdom - en som er utspekulert og forvirrende; kraftig og upålitelig.
Nå, med hjelp av AA og NA (Narcotics Anonymous), sponsoren min, støttegrundlaget jeg bygde mens jeg var i rehabilitering og fortsetter å opprettholde, og min familie og nære venner, har jeg funnet en ny styrke som viser meg at det er lys i enden av tunnelen. Og at det er mulig å holde seg ren og edru og fortsatt være vellykket - selv i 20-årene.
Jeg mistet så mye gjennom avhengigheten min - leiligheten min, jobben, vennene mine - og likevel har jeg fått mer enn jeg kan forklare. Jeg har nå livet mitt. Og med et klart sinn, er jeg i stand til å gjøre så mye mer med dette livet enn jeg noen gang kunne forestilt meg tidligere.
Noen dager er tøffe, og nettene kan bli enda tøffere. Men det er sant når de sier "en dag av gangen." Og hvis jeg husker å fokusere på akkurat der jeg trenger å være i dette øyeblikket, vet jeg at ting bare kan bli bedre. Og jeg er sikker på at de absolutt vil.
