Jeg er født og oppvokst rett utenfor landets hovedsted, og visste at jeg ønsket å "gjøre en forskjell" når jeg vokste opp. Flere turer til Afrika og en praksisplass på høyden tydeliggjorde nøyaktig hva den karriereveien ville være - nonprofit-arbeid med internasjonalt fokus - og etter college, landet jeg drømmejobben i Washington, DC.
Meningsfullt arbeid, en god sjef, en leilighet i Scott Circle, min beste venn en etasje unna: Sjekk, sjekk, sjekk og sjekk.
Men to uforutsette ting skjedde i løpet av mitt seniorår. Om høsten fokuserte en familiekreftdiagnose mitt syn på livet, og jeg så gjennom øynene til moren min at det å ha en familie kunne ha det hele. Karrieren min ville selvfølgelig være et stykke av det, men hjørnesteinen ville være ektefellen som jeg ville bygge et liv med.
Så, noen måneder senere, på en Valentinsdagsselskap, møtte jeg en fotballtrener som het Mac. Vi begynte å date kort tid etterpå, og jo mer vi var sammen, visste jeg bare at dette var mannen jeg skulle gifte meg med.
Vi hadde skissert forholdene våre for brytere fra starten. Hans var at kona måtte være villig til å flytte (gjentatte ganger) i løpet av karrieren. Når jeg flyttet til Washington, DC, var han en fire timers biltur unna. Jeg prøvde å se ham annenhver helg, men vi bestemte oss snart for at hvis vi virkelig ville være sammen, måtte jeg flytte.
Som en hvilken som helst god akademiker, gikk jeg på Amazon og kjøpte fire av de mest rangerte innflyttende bøkene (jeg vet, jeg vet). Sammen med å diskutere hvordan det var en dårlig ide å flytte inn sammen for å spare på husleie, rådet en av dem til å ha en åpen diskusjon om intensjonene i forholdet ditt før flyttingen. Ikke, "gifte deg med meg, ellers vil jeg ikke flytte" - mer som, "før jeg slutter i jobben, bryter leiekontrakten og flytter bort fra venner og familie fordi jeg tror du er den, ser du at dette går hvor som helst ?”
Vi hadde samtalen, og vi så en fremtid sammen. (Han ville bare sørge for at for begge våre skyld at jeg kunne overleve en fotballsesong før jeg giftet meg - som en slags kjærlig, uklar utfordring å teste om jeg virkelig kunne gjøre dette.) Så jeg lastet opp U-Haul, og dro til en landsby i Pennsylvania - en by som hadde blitt hardt rammet av lavkonjunkturen.
Til å begynne med var jeg fornøyd - i hvert fall når jeg var med Mac. Han hadde kommet hjem på lunsjpausene våre, og vi ville laget tunfiskesmørbrød og sett på Las Vegas- kjøringer. Han ville spørre hvordan jobbjakten gikk og være oppmuntrende.
Men jeg befant meg snart i krise. Jeg sendte ut CV hver dag, men hadde ingen jobbmuligheter. Jeg hadde ikke fått noen nære venner. Jeg ville ikke gå ut og gjøre noe fordi det ville koste penger og jeg hadde ingen inntekter, så jeg satt hjemme.
Noen dager førte beslutningen til tårer. Hadde jeg fått det beste jobbtilbudet ville jeg noen gang hatt rett ut av skolen og ikke kjent nok til å sette pris på det? Jada, jeg så Mac hver dag, men hvem var jeg og hva tok jeg med til forholdet?
Mac, alltid fornuftens stemme, sa: "Du er ensom og trist fordi du ikke har familien og vennene dine og jobben din - men da du var i DC, var du ensom og trist fordi du ikke hadde meg. Hvilken er det?"
"Men du har alt, " vil jeg gråte. "Du har venner her, du har en jobb du er glad i, du trenger ikke å føle deg skyldig i å bruke penger, og du har meg."
Men mens jeg ønsket å få poenget mitt, ville jeg ikke gå. Jeg visste at dette var mannen jeg ønsket å tilbringe livet mitt med, og jeg visste at jeg ville komme gjennom dette.
Og sakte gjorde jeg det. I september begynte jeg på to deltidsstillinger i butikkene. Selv om det ikke var pengeinnsamling for flyktninger, jobbet jeg med andre kvinner, og de ble noen av mine nærmeste venner. Da, i desember, på den åttende natten av Hanukah, falt Mac på kneet og ba meg være hans kone.
Jeg sa ja og hoppet i armene hans. Jeg gråt “glade tårer”, og vi hadde begge smil som fortærte ansiktene og glede som fortærte vesenet vårt. Det øyeblikket betydde at uansett hvilke jobber vi hadde eller hvor vi bodde, ville vi erklære for Gud, vår familie, våre venner og oss selv, og alle vi ville møte resten av livet, at vi var en familie. Det var vakkert og spennende og perfekt.
Rett etterpå trakk hovedtreneren til Mac-laget seg. Når dette skjer, er det et spørsmål om tid til resten av personalet slipper taket (en av fordelene med å bli ansatt som den nye hovedtreneren er at du får med deg alle "gutta dine" om bord). Mac var ute av jobb, og jeg trengte nå heltidsarbeid.
Og jeg klarte å finne det, som jeg er takknemlig for. Men jeg må innrømme at jeg aldri hadde forestilt meg at jeg skulle bestå en heisprøve, skjenke en blå mekanisk skjorte eller fotografere bildeler. Ja - selv om jeg absolutt ikke hadde noen bakgrunn innen fotografering eller automotiver - det var jobben jeg fikk. Den første morgenen, mens jeg slynget meg tilbake til et rom fylt med bokser som de ble til fotograferingsstudio, ringte jeg moren min og sa: "Jeg er begynnelsen på en levetidsfilm."
Etter noen ukers jobbsøking fikk Mac en ny jobb. I New Jersey. Så nå var jeg i det landlige Pennsylvania, i min mekaniske skjorte, med mine fete hender - og bodde alene. Jeg hadde flyttet til å være med ham i utgangspunktet, så hva hadde Pennsylvania nå for meg? Så jeg ga et respektabelt varsel, tilbrakte praktisk talt hver natt med vennene mine og fant min gamle U-Haul-informasjon.
Jeg visste at jeg ville komme tilbake i nonprofit-sektoren, og med New Jersey nærhet til Philadelphia og New York, var jeg bestemt. Når jeg kom til personintervjuet for en jobb i en nonprofit i Princeton, hoppet jeg bokstavelig talt opp og ned og skrek. Jeg diskuterte overførbare ferdighetene mine, og jeg fikk jobben. Jeg var oppstemt.
Vi flyttet inn i en leilighet rett utenfor Princeton. Vi hadde leiligheten, de gode jobbene, de nærliggende vennene og familien (Mac er fra New Jersey), og vielsen planla: Sjekk, sjekk, sjekk og sjekk. I juni 2011 giftet vi oss og var nå helt bosatte. Vi var lykkelige, lykksomme forelskelser og jobbet til slutt på de ønsket felt.
Fire og et halvt år etter at vi møttes første gang, og bare uker fra vårt første bryllupsdag - har jeg lært fire viktige ting som jeg vil dele med alle som forlater en jobb for å flytte til en betydelig annen:
1. Har "State of the Move" -praten
Dette er verdt å gjenta. Ikke avslutt jobben din, bryte leieavtalen og ringe noen som ikke støtter din beslutning for å være en hater før du vet at du og dine betydningsfulle andre begge ser en fremtid sammen. Best case scenario, dere er begge på samme side, og dere flytter. Andre beste tilfeller, du er ikke på samme side - men du har ikke sluttet i jobben din og mistet depositumet.
2. Sørg for at din betydningsfulle annen har ryggen
Mens jobben til Mac kanskje dikterer hvor vi bor, trumfer ikke lykken min. Det er virkelig viktig for oss begge at den andre er lykkelig og oppfylt. Avgjørelser i hjemmet vårt tas sammen, og det er ikke et medlem av vårt forhold som betyr noe mer enn det andre.
3. Nå ut til vennene dine (gamle og nye)
Selv om jeg hadde Mac, følte jeg meg ensom når jeg ikke nådde ut til noen andre (dette er ikke så åpenbart som det høres ut). Det kan føles vanskelig å ringe vennene dine når du føler at du ikke har noe å dele - men de er ikke vennene dine fordi du har interessante nyheter, de er vennene dine fordi de elsker deg. På lik linje kan det være vanskelig å møte nye mennesker hvis du ikke har svar på “Hva gjør du?” Men det er mer i livet enn jobben din: I en profesjonell setting, snakk om ferdighetene dine (de ' er fremdeles der!) og lær personlig hvordan du kan snakke om mer enn bare yrket ditt.
4. Fortsett å jobbe mot dine karrieremål (selv når det føles umulig)
Var bilfotografering billetten til karrieremålene mine? Absolutt ikke - men det var en jobb. Og uten å mislykkes, når jeg intervjuer for en stilling, støter jeg på noen som vil vite mer om den jobben - det viser dem at det er karakter under dressen og perlene. Det er klart at jeg rammer opplevelsen på en måte som er relevant for min karriere (for eksempel å være den viktigste medarbeideren som er ansvarlig for en viktig del av virksomheten og implementere protokoll). Men poenget er at når du har karrierehull eller profesjonelle avvik, trenger du ikke å male dem som ofre for din betydningsfulle annen. Se heller hvordan du kan plassere dem i et sterkere CV og kandidatur.