For noen uker siden skrev kollegene mine på The Daily Muse artikler om medarbeidere som gråter på jobb og hvordan de kan komme seg etter et samlivsbrudd. Jeg leste dem, fordi jeg leste alle artiklene, men jeg trodde aldri at jeg ville trenge å vite hvordan jeg skulle komme meg etter et samlivsbrudd eller at jeg ville bli en medarbeider som gråter på jobb - helt til John, min forlovede og forretningspartner, bestemte meg for at han ikke ville gifte seg med meg lenger.
Mens jeg opprettet et regneark på jobben forrige uke, fikk en sang tilfeldig valgt av Pandora-gudene meg til å huske en sommerfestival vi dro til. Da jeg følte meg i ferd med å gråte, slo jeg meg til badet for å gråte. Jeg vasket ansiktet mitt med kaldt vann, så i speilet etter den forvrengte refleksjonen min og gråt igjen. Damer fra kontoret kom inn for å bare vaske ut kaffekrusene eller snike personlige telefonsamtaler, men de gikk til pause, satte bekymringsansiktene på og spurte: “Har du det bra?
Jeg ville skrike at jeg absolutt ikke har det bra. Jeg ville fortelle dem at de skulle se på hvor mye booty jeg ikke har, siden jeg har mistet sju kilo de siste tre ukene. Jeg ville hyle at, etter et nesten syv år langt forhold, alt jeg sitter igjen med er såre følelser og halvparten av en gammel matbil. Men jeg nikker og beroliger dem med at jeg har det bra.
Og det blir jeg.
Og så mye som jeg kunne gjøre dette om ham, vil jeg fokusere på hvor heldig jeg er å ha flotte kvinner i livet mitt som elsker meg og har vært så støttende. De siste ukene har vært forferdelige, men det har også vært deilig å vite at jeg har jentene mine, Instagram-and-ansiktet mitt, søsteren min, min mor, min bestemor og, ja, til og med sjefen min i hjørnet mitt.
Moren min
Moren min er en tøff cookie, og jeg skulle ofte ønske jeg hadde en del av styrken hennes. Men da jeg fortalte henne om hva som skjedde, ble hun som en venninne. Hun var enig, innlevd og fortalte meg om hvordan hun følte seg da min far bestemte seg for at han ikke ville være gift med henne lenger. Hun fortalte hvor redd hun var for å oppdra to jenter alene og føle seg alene. Det var et av øyeblikkene at jeg følte at vi var i samme fly, at hun visste akkurat hvor jeg kom fra. Og det var akkurat det jeg trengte.
Som tenåringer har vi en tendens til å se på våre mødre som portforbud for minivans som ikke forstår knusene våre og insisterer på at deres generasjons musikk var mye bedre enn vår. Men i 20-årene, når vi begynner å oppleve livet litt mer, ser vi på mødrene våre i et annet lys. Vi får grunnen til at de fortalte oss at en fyr var en krype. Vi er overrasket over hvordan de klarte å lage mat middag eller delta på PTA-møter etter jobb når alt vi vil gjøre er å slå happy hour eller sengene våre. Og mens vi hater å innrømme det, er musikken deres bedre.
Sannheten er at uansett hvilken vei jeg går, har moren min sannsynligvis opplevd noe lignende. Og hun vil alltid være der for å gi meg rådene jeg ikke ba om, og plassen til å lufte etter at jeg ikke tar det. Og for det vil hun alltid være hjørnesteinen i mitt støttesystem.
Jentene mine
”Glem (et annet f-ord) ham. Du fortjener bedre."
"Det er hans tap."
Vennene mine har sendt tekstmeldinger til meg langt på natten, og forsikrer meg om at jeg er elsket og at jeg er flott, og at de har hatt nok tålmodighet til å lytte gjennom mumlene mine og tårene. Selv lillesøsteren min ringer for å forsikre meg om at jeg har spist noe annet enn popcorn og vann. Jeg tenker på den første (og eneste, i mine øyne) Sex and the City- filmen, da Big forlot Carrie ved alteret og hvordan Miranda, Samantha og Charlotte trøstet og beskyttet vennen sin. Og selv om det ikke var noe bryllup eller Jimmy Choos (vi har studielån å betale tilbake), har denne situasjonen fått meg til å bli dypere forelsket i vennene mine.
Jentene mine har sett meg på høydepunktet og på det laveste. Og på dette laveste punktet har de tjent som en påminnelse og en refleksjon om at det vil være høydepunkter igjen. Ting vil bli bedre.
Sjefen min
Hver mandag har sjefen min og jeg et 15-minutters møte for kort å diskutere helgen og prosjektene for uken. Mandag etter samlivsbruddet pluppet jeg i sjefen min og sa henne hva som skjedde. Ni måneder gravid vattlet hun bort til meg og klemte meg. Da sa hun det største som en sjef noensinne kunne si til en ansatt: "Trenger du en personlig dag?"
Hvis dette var noe annet øyeblikk, ville jeg sannsynligvis hoppet på en personlig dag. Men så tenkte jeg at jeg bare ville sitte på rommet mitt og gråte hele dagen og bestemte meg for å bli i arbeidets land. Hun sa at hun var lei seg, men oppfordret meg til å se på dette som en gave fra universet for å gjøre meg bedre. Hun bekreftet også hvor verdifull jeg var på laget, og at hun trengte meg. Jeg er verdifull for noen, egentlig? Det var akkurat det jeg trengte å høre.
Dame-sjefene våre er superharde, og vi bruker dagene våre på å prøve å imponere dem med alt fra skanne-til-e-postferdigheter til vår offentlige talende dyktighet. Men mandag var en flott påminnelse om at damenes sjefer er kvinner akkurat som oss - med følelser og tidligere opplevelser som kan gi oss innsikt i overraskelsene som skjer på kontoret og i livet.
Når det gjelder matbilen, antar jeg at vi må dele varetekt og at Lazarus må gå til terapi siden hans ugifte eiere deler seg. Jeg skulle ønske jeg kunne spole frem til glede, men - som min egen terapeut sa til meg - jeg kan ikke presse meg raskt fremover, ta pause eller spole tilbake. Dette er ødeleggende, hjerteskjærende og skummelt, men jeg er så glad for at jeg har en gjeng damer som gnager hånda og forteller at det kommer til å gå bra.
