En kvinnelig venn - vi kaller henne Fran - het Mollie nylig i panikk.
"Jeg er bekymret for at jeg krysset en grense på jobb, " sa hun. ”Flere ganger i året møtes jeg med en gruppe på et hotell eller konferansested i noen dager for å planlegge en stor konferanse. Gruppemedlemmene er ikke mine direkte kolleger siden de jobber i forskjellige organisasjoner. Jeg gir alle en klem farvel når vi drar, siden vi er vennlige og jeg vet at det vil gå noen måneder før jeg ser dem igjen. På vårt siste møte var det flere nye mennesker. Da vi sa farvel på slutten av uken, klemte jeg de menneskene jeg allerede kjente. Men så følte jeg meg vanskelig å ikke gi en klem til de nye menneskene, så jeg gikk inn for å klemme dem også. Nå er jeg bekymret for at jeg var for frem. ”
Høres kjent ut? Dette er en vanlig opplevelse i den digitale tidsalder når arbeidskommunikasjon er brakt til et helt nytt intimitetsnivå. Meldinger fra manageren din kan inkludere emoji eller komme via tekst eller Facebook Messenger. Mennesker du faktisk ikke har møtt personlig føler at de kan være reelle venner.
Så hvordan vet du hvor du skal trekke streken? Vi brukte tre år på å studere slike utfordringer for boken vår, Ingen vanskelige følelser: Følelser på jobben (og hvordan de hjelper deg å lykkes) .
Grafisk høflighet av Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
For det første er det tre nivåer av arbeidsforhold man bør ta i betraktning, og hver har en annen klemmende norm.
Det er menneskene du jobber med hver dag, som lagkameratene dine. Vi kaller dem “dag-til-dagene”. Det vil være mye å klemme disse menneskene hei eller farvel fordi du ser dem så ofte. Selv om du drar eller kommer tilbake fra ferie, er det greit å bare si eller slakke dem hilsenen. Og når det kommer til din direkte rapport (eller noen andre som er junior eller deg) eller sjef, med mindre du er veldig nær, er en god hovedregel å glemme klemmer sammen.
Så er det folk du ser sjeldnere, som kolleger som jobber på andre kontorer, klienter eller partnere i andre organisasjoner. Vi kaller disse menneskene dine "anledninger." Det er mer normalt å klemme disse menneskene rett og slett fordi du ikke ser dem så ofte (som tilfellet var i Franks situasjon). Imidlertid er det en stor varians i folks komfortnivå med klemmer. Mollie har lagt merke til at noen av klientene hennes, for eksempel, er huggere, og noen absolutt ikke er det. Klienter som er kram har en tendens til å se Mollie som en venn og partner, i tillegg til en konsulent. Klienter som ikke er krammere, har en tendens til å se henne som rådgiver og foretrekker å holde en profesjonell grense ved ikke å klemme.
Til slutt er det folk du nettopp har møtt eller bare vil se en gang. Vi kaller disse menneskene dine "nylig sett." For eksempel legger Mollie ofte til rette for workshops for utvidede kundeteam. Hun vet at hun bare vil møte disse workshopdeltakerne en gang, og derfor ville det være rart å klemme dem hei eller farvel.
Grafisk høflighet av Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
Problemet i Franks tilfelle var at hun kom i kontakt med mennesker fra to forskjellige nivåer samtidig: "anledningen" og "nykommerne." Normene for begge disse gruppene er forskjellige.
Så, hva gjør vi? Det er tre gode alternativer:
- Du kan klemme om "tilfeldighetene" og tilby et håndtrykk til "nykommerne." Det er lite sannsynlig at noen du nettopp har møtt, vil bli fornærmet for at du ikke klemmer dem.
- Du kan vente med å få signal fra den andre personen. Når du går nedover møtelinjen, ikke start for verken en klem eller håndtrykk, men se den andre personens kroppsspråk for å se hva de går til. Hvis du ikke følger nøye med, kan dette resultere i den vanskelige "klemskakingen", som vi kaller det virkelige misforholdet til lemmene når en person går inn for en klem og en går inn for et håndtrykk. (Hvis dette skjer, ikke stress - det er ikke verdens ende og vil sannsynligvis bli glemt om en time.)
- Hvis du virkelig ønsker å klemme til “nykommerne” for konsistens skyld, bør du erkjenne det. Du kan si noe sånt som: ”Jeg vet at vi nettopp møttes, men jeg er en kram. Er det OK hvis jeg klemmer deg også? ”Dette gir den andre personen litt av hodet og muligheten til å gi sin tillatelse (eller ikke) før du går inn på en klem.
Grafisk høflighet av Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
En annen merknad vi vil gjøre er at noen mennesker ikke vil klemme av grunner utover at de ikke kjenner deg - på grunn av personlig rom eller sensoriske problemer, eller på grunn av visse traumer, for eksempel.
Så selv om du elsker å klemme, sørg for at du er klar over den andre personens kroppsspråk og gir dem muligheten til å si nei.
Husk at det alltid er bedre å feile på siden av mer formelle. Hvis du er i tvil, gi et håndtrykk.
