Første gang det skjedde, var det ganske godartet. "Du har vakre øyne, " sa sjefen min til meg en morgen over kaffe da vi gjorde oss klar til å åpne opp.
"Du har vakre øyne og øyevipper, " sa hun igjen når jeg la ned det grønne keramiske kruset mitt, som om hun trodde jeg ikke hadde hørt henne. Jeg svelget kaffen hardt, dro opp et smil fra et sprukket sted et sted i tarmen. “Ha! Takk! ”Sa jeg og håpet på at det ville avslutte samtalen.
Solen traff alle overflater på det daglige barnehagetilbudet, som jeg hadde skrubbet uten hundekrementer bare kvelden før. I løpet av omtrent 15 minutter ville klienter ankomme for å slippe hundene sine før de skulle på jobb, og jeg ville ta dem utenfor en etter en og vente mens hver hund gjorde sin første bæsj på dagen. Det var ikke glamorøst, men jeg tjente over minstelønn i den første jobben min på college og fikk leke med hunder hele dagen, så jeg kalte det en seier. Som en transkjønn person uten dokumenter i det nye navnet mitt, var jeg glad for å ha jobb i det hele tatt, til tross for hundeskit.
"Det er det som gir deg bort, vet du, " sa sjefen min, Sally (ikke hennes virkelige navn). "Gutter har ikke vakre øyne som det."
Misfire
Jeg tenkte ingenting på det i øyeblikket. Sally var en middelaldrende eks-punk fra Alabama med et glassøye og mange dårlige tatoveringer. “Kooky er mitt mellomnavn!” Sa hun med en kveng da jeg sa unnskyldende at jeg var transkjønn under et veldig uformelt jobbintervju. Jeg smilte da hun sa det, men var ikke helt sikker på hva hun mente. Likevel hadde jeg ikke råd til å være kresen. Da hun spurte meg om jeg kunne starte med en gang, sa jeg ja uten å tenke på.
Det var min første virkelige feil, slik jeg kom ut til Sally. Som om det endret ting. Som om det ville ha innvirkning på arbeidsytelsen min. Som om jeg var noe hun trengte å gi plass til. Og selvfølgelig gjorde jeg det på den måten fordi det på det tidspunktet det jeg følte som å være transkjønn var : en feil, en byrde, noe som skal utholdes.
Jeg hadde bodd ut av skapet i tre år og hadde bare toppoperasjon. Livet etter toppoperasjon var euforisk en liten stund. Jeg følte meg levende for første gang virkelig - noen gang. Men det var også skremmende, endelig å ha noe jeg brydde meg om å miste. Jeg følte meg sikker på at hvis jeg levde for høyt i mitt nye jeg, kunne universet snu igjen og stoppe meg på en eller annen måte. Så jeg prøvde å være stille om min transness. Jeg tok jobben og plukket opp hundeskit og lot Sally si hva "koky" dritt kom i hodet hennes.
Sally sluttet ikke med øynene. Hun kom med kommentarer om andre deler av kroppen min på nesten daglig basis, og ga dem bort som god humor selv om jeg alltid følte kanten i stemmen hennes. I løpet av noen få måneder slutter alle mine medarbeidere det anlegget. Sally var uorganisert og kunne være flyktig. Etter et spesielt dårlig dobbeltskifte kalte jeg det også sluttet da hun fortalte meg at "å ansette queers som deg ødelegger for virksomheten min."
Jobbsøket
Jeg bestemte meg for at det var på tide å jevne opp jobben. Jeg søkte på alt og alt som humaniora grad kvalifiserte meg for. Salgsposisjoner, markedsassistenter, kontorsjefer - alt som ikke involverte bæsj, spøkte jeg da vennene spurte meg hva jeg lette etter. Jeg kjøpte en dress og ryddet opp skjegget og gikk til hvert intervju jeg ble tilbudt.
Jeg undersøkte selskaper jeg møtte med for å se om de var LHBTQ-vennlige og leste attester på nettet av tidligere arbeidere som prøvde å dømme på lang avstand om ting kan passe bra. Jeg endte opp med å føle meg mer fortapt enn funnet. Juridisk sett ble jeg fremdeles betraktet som en kvinne selv om jeg utad virket som en hvilken som helst annen fyr. Jeg satt i jobbintervjuer med HR-ledere og prøvde å bestemme når det perfekte øyeblikket kan være å komme ut. Men det så aldri ut til å komme. Intervjuer, også gode, er vanskelige saker.
"Jeg er transkjønn, " utslettet jeg til slutt i et andre intervju for en markedsføringsstilling på inngangsnivå. Ansettelseslederen løftet et øyenbryn, men fortsatte å stille de samme rote-spørsmålene. To dager senere sendte de meg en e-post for å takke for interessen, men det var ikke helt riktig.
Etter to måneders leting slo jeg en vegg. Hvorfor hadde det å være trans noe med noe å gjøre? Jeg var en god arbeider og kjønnsorganene mine gjorde ikke noe. Hvorfor følte jeg at jeg var en slik byrde? Hvem hadde fortalt meg dette, og hvorfor i helvete trodde jeg dem? Jeg bestemte meg for at jeg fremover skulle styre når og hvordan jeg fortalte folk. Jeg snakket med en advokat som fortalte hvor jeg sto lovlig. Jeg dekket alle basene mine. Jeg kjøpte et nytt slips. Jeg sendte ut e-post etter e-post. Og til slutt kom det noe gjennom.
Tiden jeg fikk det riktig
Alex (heller ikke hans virkelige navn) virket som en hyggelig nok fyr første gang jeg møtte ham. Bare et år eldre enn meg og en tegneserie-nerd, kom vi oss godt fra starten av. Jeg kledde meg litt til intervjuet mitt med ham, men hadde fortsatt på seg en blazer bare i tilfelle. Da jeg begynte å svette fordi rommet var så varmt, trakk han seg til et jakkeslag og spøkte: "Du kan ta av den saken nå, du har allerede imponert meg."
Det tok tre uker å få ting ferdig, men jeg vet at jeg fikk den jobben i det første intervjuet. Alex skulle sette opp et nytt kontor for oppstart av innhold, og jeg var den første offisielle ansettelsen. Jeg snakket med en VP og en HR-representant og kom heller ikke ut til dem. Det var min virksomhet og hadde ikke noe med mine evner som ansatt å gjøre.
Men så var det på tide å signere papirene mine ombord, og jeg visste at jeg måtte si noe. Jeg la den igjen en dag, og deretter en til. Vi var opptatt med å bygge pulter og sette opp bilder og finne ut hvor de gode lunsjstedene var på vårt nye kontor i East Nashville, så Alex la ikke merke til det var slutt på den første uken. Den første fredagen vår skjøt han meg en rask e-post som minner meg om å signere alt og få det til ham ASAP!
Sent på ettermiddagen skrev jeg det gamle navnet mitt på et stykke papir og gikk bort til Alex, som satt ved skrivebordet sitt. Magen snurret av bekymring, og jeg kjente en slikk av svette bevege seg over brynet, men jeg nektet å gi etter for trangen til å løpe. Jeg fortjente denne jobben. Jeg fortjente å være jobb og glad og leve et liv jeg likte. Jeg fortjente å føle meg trygg og trygg på arbeidsplassen min.
Jeg tenkte på Sally, slik jeg fortalte henne at jeg delte en dårlig hemmelighet: i en unnskyldende tone, med skuldrene hevet. Jeg hadde følt meg så redd at jeg ikke kunne få øyekontakt, og så lot jeg henne gå over meg.
Ikke denne gangen. Jeg reiste meg rett opp, lot overkroppen slappe av og tok to dype åndedrag. “Hei mann, så jeg kan ikke signere dette papiret som det er. Det er i feil navn. Det juridiske navnet mitt er annerledes. Jeg har skrevet det ned for deg å sende til HR slik at de kan gi ut kontraktene på nytt, og så skal jeg signere dem, ”sa jeg så nonchalant som mulig, og fikk så mye øyekontakt som jeg kunne mønstre.
Alex kikket på navnet jeg hadde skrevet, det juridiske kvinnelige navnet mitt. “Å - åh, ok!” Sa han og la en lapp på et Post-it. “Jeg er transkjønn. Jeg håper det ikke er noe problem, ”la jeg til, og ønsket å sørge for at vi forsto hverandre. Jeg sa det ikke høyt eller sint, bare bestemt, saklig. Ordene mine hang i lufta mellom oss et lite sekund da Alex reiste seg for å dra hjem for dagen.
"Nei. Ikke noe problem her. Selv om det virker som et komplisert tilsagn, ”sa han. Det var et dårlig forsøk på en vits, men jeg lo med ekte lettelse.
Lærdommer
Det tok meg lang tid å forstå at folk flest ikke bryr seg så mye om andres virksomhet, og at jeg faktisk hadde mye mer makt i en situasjon som kom ut enn jeg hadde trodd. Hvis jeg ikke gjorde det til en stor avtale, ville det sannsynligvis ikke vært noen stor avtale. Jeg hadde sagt til Sally med kroppsspråket mitt og min unnskyldende tone at hun gjorde meg til å ansette meg, og det var akkurat slik hun handlet. Noe av det er selvfølgelig på Sally - jeg ga henne muligheten til å oppføre seg dårlig, men hun tok meg med på tilbudet. På et eller annet nivå trodde hun at hun gjorde meg en tjeneste, at jeg på et eller annet nivå faktisk var en byrde.
Fordi jeg kvalt den aller første gangen jeg kom ut til en sjef, lærte jeg at jeg fremdeles ikke var komfortabel med identiteten min selv, og at jeg trengte å ta opp det hvis jeg noen gang skulle trives i verden i det hele tatt. Jeg måtte forstå og erkjenne for meg selv at min kjønnsidentitet ikke var en belastning, og at den ikke ville svekke meg som arbeidstaker på noen måte - jeg var fremdeles en verdig ansettelse og et verdig menneske.
Det er noen år siden den dagen, og jeg har siden endret navnet mitt lovlig. Nå i noen profesjonelle omgivelser har jeg virkelig muligheten til å komme ut eller ikke. Stort sett velger jeg å komme ut hver gang. Jeg gjør det fordi jeg vil være ærlig, ikke bare for menneskene jeg jobber med, men også for meg. Og jeg vil at kollegene mine skal se meg for den jeg er: en transperson som er jævlig god på jobben sin.
Det blir aldri mindre vanskelig. Jeg er alltid litt bekymret og alltid litt redd, men jeg er også rolig og selvsikker og snill. Jeg gir en sjef eller en kollega sjansen til å stille spørsmål i øyeblikket. Og så går vi fremover.
Jeg regner med at jeg ikke kommer ut for meg, ikke lenger. Jeg gjør det, så den neste transpersonen som prøver å få en jobb der, er ikke den første lenger. Jeg gjør det slik at den som kommer etter meg ikke trenger å svare på noen spørsmål i det hele tatt. Det er kanskje en naiv tanke, men det gir meg håp. Håper at det i en ikke altfor fjern fremtid i det hele tatt ikke må komme ut.
