Det er noen ord jeg vil drepe fra det engelske språket.
Først "karriere kvinne."
Dette må gå som "lady advokat" og "coed." Kvinner er studenter og advokater, og de har karrierer. Visst, noen kvinner har ikke karriere. Det gjør heller ikke noen menn. Men ingen sier "karrieremann." Vi trenger ikke en spesiell moniker for den ganske åpenbare handlingen å støtte seg selv ved å jobbe for penger på en stadig mer spesialisert måte over tid. Drep det. Drep den i en ild.
Neste på listen min? “Mamma, ” når det snakkes av noen over seks år. Og “mamma”, “mor” og “arbeidende mor” når de snakkes på en arbeidsplass.
Disse ordene hører ikke hjemme i et profesjonelt miljø. De er unødvendige påminnelser om noen menneskers status som del av en vanskeligstilt klasse. De er altfor personlige. Det er upassende.
Alt språk på arbeidsplassen skal være ungendered: Vi har kolleger, kolleger, ledere. Ikke overordnede madamer eller gentleman-ceptionists. Våre “politimenn” er for lengst blitt politifolk. Våre “stewardesses” er nå flyvertinner.
Til og med et ord som "mann" - et kjønn som er knyttet til den mer privilegerte enden av kjønnsspekteret - høres underlig personlig ut på en arbeidsplass. Prøv å tenke på alle de mannlige kollegene dine som ektemenn. "Stan er vår HR-spesialist og en fungerende ektemann." Det er rart. Ser du for deg at han bytter lyspærer? Blir naget for å rense stormavløpet? Til tross for at disse tingene ikke spiller noen rolle i Stans liv, er vekten til kjønnede stereotyper tung.
Det er verre, selvfølgelig, når noen er en "arbeidsmor."
Gründer Kristy Sammis oppsummerer det fint i DailyWorths “Don't Call Me a Working Mom:”
I dag er Clever Girls et byrå på flere millioner dollar med mer enn 20 ansatte; et nettverk av 7000 kvinner; og et knippe fancy priser som mest gjør blodet, svetten og tårene verdt det.
Jeg har også to barn, nå i alderen fem og tre.
Noe som betyr at jeg ikke generelt blir betegnet som gründer. Jeg er generelt merket som en "arbeidsmor."
Folk hører at jeg jobber hjemmefra og at jeg har barn og noe rart skjer. Jeg blir øyeblikkelig oppfattet annerledes. Det er som om de begynner å forestille meg at jeg bruker hele dagen på å balansere den bærbare datamaskinen på hodet til smårollingene mine og slå noen e-postmeldinger mellom Yo Gabba Gabba- episodene til vi alle gir opp og går ut for is.
Tilsvarende, i "Our 'Mommy' Problem" i The New York Times , åpnet Heather Havrilesky:
Å bli mor forandrer deg ikke så mye som å pusse opp deg voldsomt, selv om du fremdeles er den samme under det hele.
Det kan være vanskelig å huske når både lærere, trenere, barneleger og fremmede plutselig slutter å henvende deg til navnet ditt, eller til og med “frue” eller “dame”, og begynne å kalle deg “mamma.” Du vil føle deg som en ny person, ok - en ny person du ikke nødvendigvis kjenner eller kjenner igjen.
Morskap blir ikke lenger sett på som et forhold til barna dine, en rolle du spiller hjemme og på skolen, eller til og med en hellig institusjon. Morskap er blitt opphøyet - eller kanskje demotert - til livsstilsområdet, en altomfattende identitet med krav og forventninger som formørker alt annet i en kvinnes liv.
Jeg har en åtte måneder gammel baby. Jeg har ikke skrevet mye om det - faktisk sa en kvinne jeg møtte på Bullish-konferansen forrige helg at hun hadde sett bilder av meg gravid på fjorårets konferanse, men da jeg aldri fortsatte å skrive om foreldreskap, antok hun at hun hadde forestilt meg graviditeten min.
(En side-merknad - Jeg føler meg ikke “voldsomt pusset opp” i det hele tatt. Det er noe å si for å få en baby etter at du har fått et tiår pluss erfaring med prosjektledelse og planlegging av arrangementer. Jeg har også en policy om bare reprodusere med en partner som er forpliktet til likestilling. Men YMMV.)
Så jeg er foreldre. Det er et faktum. Faktisk er jeg tilfeldigvis foreldrene som var gravid og fødte og ammet, alt dette er nå over og ferdig med. Så de kjønnede delene av foreldrerollen ligger virkelig bak oss. Det er veldig lite om partnerens og foreldresstilen min som har noe med kjønn å gjøre. Partneren min har veldig sterke ideer om bleie (jeg overlater det til fantasien), og håndterer mer enn 50% av det. Jeg lager hjemmelaget babymat i en spesiell maskin laget for det formålet. Han tar babyen for natteturer. Jeg henger henne opp ned og svinger henne rundt. Hvis hun gråter om natten, reiser han seg. Hvis hun faller ned, er min vanlige respons: “Det var ikke så ille, ikke sant? Vil du stå opp igjen? ”Det gjør hun faktisk. Hvor er delen der kjønnet mitt er veldig bra? En større avtale enn min personlighet, eller bevisste valg, eller til og med klassebakgrunn? Jeg ser det ikke.
Babyen min kan ikke snakke ennå, og jeg jobber for meg selv der jeg er fri til å avsløre, eller ikke, at jeg er en forelder, så ingen kaller meg noen gang en "arbeidende mamma" eller en "mamma" i det hele tatt. Som er bra. Partneren min kan kalle meg "baby" eller "faerie dronning av riket" eller "Ms. Dziura, ”men det er virkelig ikke noe jeg forteller folk på forretningsmøter. Det er heller ikke det babyen min kaller meg. Det som er søtt som kommer fra et barn, er marginaliserende, altfor personlig og litt grovt som kommer fra munnen til en voksen.
I “Hvorfor bli gift? Hva er jævla punktet? ”Jeg skrev til fordel for ordet“ partner ”på den offentlige sfæren. Ordet “kone” er full av historisk bagasje. Det føles som å spille kjønnsdrag. Som å ha på deg et Betty Draper Halloween-kostyme. Som 30 Rocks "normalisering." Det var for bare tiår siden at en "kone" ikke kunne få kreditt i sitt eget navn, kjøpe eiendommer eller starte en virksomhet. Hvorfor skulle jeg ta med den bagasjen inn i virksomheten min?
P-Word-policyen
Jeg foreslår at vi fra begynnelsen av begynnelsen bruker ordene "partner" og "foreldre" der kjønn ikke er viktig. Noe som er nesten hele tiden.
Når det gjelder våre romantiske forhold, er "partner" enda bedre enn den kjønnsnøytrale "ektefellen", fordi den juridiske statusen til forholdet ditt er - utenom visse HR-spørsmål som angår helsevesenet ditt og 401k - din egen virksomhet, og fordi lovlig ekteskap fremdeles ikke er tilgjengelig for alle. Det er også bare et hyggeligere ord ved at det vektlegger felles handling i stedet for bare juridiske bånd.
En venn av meg klaget over at hun prøvde å bruke "partner" på arbeidsplassen, bare for at kollegene hennes skulle anta at hun var lesbisk. Da partneren hennes viste seg å være mannlig, ble resultatet at hennes medarbeidere fikk mer oppmerksomhet, snarere enn mindre, til det romantiske forholdet hennes. Så når du snakker om partneren din, kan du si noe som "Min partner kommer til selskapsmiddagen - bra han elsker italiensk mat."
Men samlet sett tror jeg det bare ville være positivt om byrden av verbal gymnastikk falt like høyt på heterofile.
Neste, og kanskje enda viktigere, la oss alle si "foreldre."
Hvis du jevnlig leser nettsteder som denne, er jeg sikker på at du vet at den fungerende morsstraffen er en ekte ting.
Hvorfor forverre det? Hvorfor ringe oppmerksomhet? La oss ikke.
Jada, hvis du snakker om lønnsdiskriminering, vil du sannsynligvis trenge å si uttrykket "arbeidende mødre." Ellers, hold deg til "foreldre." Mannlige foreldre ønsker ofte mer fleksibilitet. Kvinnelige foreldre ønsker ofte ikke å bli ekskludert fra karrieremuligheter som involverer reise. Unødvendig kjønnsuttrykk krenker arbeidsplassen med skadelige forutsetninger.
Du kan hevde at i stedet for å forvise ordet "mor", bør vi bekjempe stereotyper som maler arbeidende mødre som mindre engasjerte eller på annen måte uønsket. Ja, det skulle vi også gjøre. Men det er fremdeles ikke noe forsvar for unødvendig kjønnet språk. Jeg tror på å bekjempe homofobi på hver sving. Men jeg kaller ikke min grafiske designer min “homofil grafisk designer”, fordi det er upassende og irrelevant. Det samme med å rette oppmerksomheten mot samfunnets trette gamle antagelser om hvordan menn og kvinner foreldre.
Mitt siste - og største - argument for å drepe ordet “mor” i en profesjonell sammenheng, er at folk, fraværende lat avhengighet av stereotyper og konnotasjoner, må tenke mer og være mer direkte på hva de egentlig sier.
"Vil vi noen gang ha en mor som president?" Blir "Vil vi noen gang ha en president som både er foreldre og kvinne?" Siden det store flertallet av presidentene våre har vært foreldre, blir det tydelig at det er kvinnedelen, ikke den overordnede delen, som foredragsholderen motsetter seg.
Vedta en p-ord politikk. Hold retrograd stereotyper, patriarkalske bagasjer og personlige inntrenginger utenfor arbeidsplassen. Lag en bedre verden for arbeidende foreldre, og alle som noen gang har blitt litt skrudd fast av patriarkatet - ett p-ord vi kan demontere chip for chip og block for block.
