Jeg er perfeksjonist.
De sier at det første trinnet til bedring er å innrømme at du har et problem. Dessverre er det mange som ser på denne egenskapen som en kilde til stolthet, ikke en alvorlig lidelse. Men for oss som virkelig lider av perfeksjonisme, kan det bli en overveldende usunn besettelse.
Min personlige erfaring med perfeksjonisme skapte fra det behov-til-være-det-best-på-alt-komplekset. På høyskolen var jeg en divisjon jeg studentidrettsutøver, barnepike på deltid, aktivt medlem av min sorority og collegekirurgruppe - alt sammen med et langdistanseforhold til kjæresten min, som snart skulle bli mannen min.
Hver dag var en personlig konkurranse. På en merkelig måte følte jeg meg lykkelig og balansert da jeg kunne fullføre alle mine daglige forpliktelser med omhyggelig effektivitet. Hvis det noen gang var et gap i planen min, ville jeg umiddelbart fylt den med noe produktivt.
Omtrent ett år etter college og i begynnelsen av min yrkeskarriere giftet jeg meg med min beste venn. Ekteskapet hadde vært på tankene mine i lang tid, og jeg hadde sett for meg nøyaktig hvordan livet ville være etter å ha knyttet knuten. For å være spesifikk, hadde jeg konstruert et bilde av meg selv som den perfekte kone.
For meg betydde dette å opprettholde et uberørt hjem, jobbe flittig hver dag, konsekvent tilberede vakre middager fra bunnen av, med letthet og nåde, og tilbringe god kvalitetstid med mannen min. For inspirasjon abonnerte jeg ivrig på Martha Stewart Living og kjøpte flere ekstravagante kokebøker. Jeg hadde alltid utmerket meg i livet ved å legge inn 100% innsats; hvorfor skulle det innenlandske riket være noe annerledes?
Ved å kanalisere min indre Martha la en tittel til på listen over oppgaver: Domestic Goddess. I de første tre månedene av ekteskapet vårt kastet jeg meg inn i en daglig treningsøkt før daggry og en hel dag i profesjonell sektor, og tilbrakte resten av dagen hjemme - på å rydde, organisere og tilberede omfattende måltider.
Da jeg var ferdig, var det sjelden noe tid eller energi igjen til meg selv - eller mannen min. Til å begynne med kritiserte jeg meg selv og bestemte meg for å jobbe hardere og bli bedre organisert og mer praktfull.
Det opprinnelige opplegget mitt for å være den perfekte kona syntes å savne poenget. Det "perfekte" livet jeg hadde sett for meg var helt urealistisk og lite oppfylt. Jeg fant ut at jeg var fullstendig utbrent på slutten av hver dag, og harmet de tingene som en gang hadde gitt så mye glede. Den skyldige: overpresterende perfeksjonisme.
I et forsøk på å balansere livet mitt, tok jeg en beslutning om å ta minst en time per dag for meg selv. Jeg startet ganske enkelt med små ting som endte opp med å ha en enorm belønning: å ta en tur, spa-behandlinger hjemme eller kaffe med en venninne. Men aktiviteten som ga meg mest ladende energi var yoga. Jeg kunne virkelig sette pris på fokus og mental styrke som kreves for en vellykket praksis.
Til å begynne med så jeg meg konstant og lete rundt i rommet for sammenligning - enten lydløst gratulerer jeg meg selv for å ha den beste formen eller tukte meg selv med mine personlige begrensninger. Jeg holdt fast ved min konkurransedyktige ånd til en instruktør sa noe under en spesielt utfordrende holdning som forandret perspektivet mitt fullstendig: "Du vil finne den største fordelen av din praksis hvis du lar deg fokusere bare på det du er i stand til å gjøre. ikke la andre distrahere deg fra din personlige reise. "
Denne oppfatningen traff meg som massevis av murstein. Målet skal ikke være å vinne pokalen for det meste oppnådd i en eneste arbeidsuke, men å lykkes med det og samtidig opprettholde mental helse og lykke. For meg var det viktigst å finne tid til å lade egne batterier og tilbringe kvalitetstid med mannen min.
Ved bare å fokusere på det jeg var i stand til og det som føltes bra for meg, klarte jeg virkelig å finne perfeksjon. Her, mine fem beste tips:
1. Meg først
Dessverre er den åtte timers (eller mer) arbeidsdagen vanligvis ikke omsettelig, så de andre åtte timene du er våken, må telle. Å kunne skille mellom nødvendigheter og pynt var en stor spillbytter.
2. Juks
En gammel lagkamerat av meg sa en gang til meg: "Hvis du ikke jukser, prøver du ikke." I overlevelsesområdet kan dette ikke være mer nøyaktig. Jeg oppdaget små juksekoder som sparte meg tid, energi og stress. En av favorittfuskene mine er den herlige sakte-komfyren min. Hva kan være bedre enn å bruke fem minutter på å kaste en haug ingredienser i en gryte før jobb, og komme hjem til et varmt måltid som smaker som om det tok timer å tilberede? Himmel.
3. Maksimer ressursene
En av de største kampene mine som perfeksjonist ba om hjelp. Ikke bare så jeg dette som et tegn på nederlag, men det krevde meg også å gi fra seg kontrollen over hvordan ting ble gjort. En enorm kilde til stress var ganske enkelt en unnlatelse av å få hjelp av min største eiendel - mannen min. Jeg måtte endre perspektivet mitt og se på ekteskapet mitt som en institusjon for teamarbeid, ikke individuell prestasjon.
Miskreditering av min manns evne til å hjelpe hjemme skyldtes i stor grad det faktum at han ikke gjorde ting akkurat slik jeg gjorde. Min tilbøyelighet var å eliminere muligheten for at noe blir gjort litt annerledes enn spesifikasjonene mine, i stedet for å omfavne den løftede belastningen. Ikke bare var mannen min ivrig etter å hjelpe, men han kuttet arbeidsmengden min til halvparten - og teaming hjemme førte oss nærmere.
4. Luxuriate helgen
Lørdag og søndag er nå min egen personlige tilflukt. På de dagene tillater jeg meg å dykke dypere inn i de tingene jeg elsker om min indre hjemlige gudinne. Jeg finner stor tilfredshet i et perfekt tilberedt måltid som nytes på et nydelig bordsett med et utrolig midtpunkt i bondens markedsblomster. I løpet av arbeidsuken er denne typen nøye forpliktelser urealistisk. Men ved å se gamle nødvendigheter på hverdagen som luksus i helgene, var jeg i stand til å gjenopprette glede for disse prosjektene.
5. Gjenoppretting
Er jeg fullstendig kurert av perfeksjonisme? Absolutt ikke. Den instrumentelle forskjellen er å tilgi meg selv for at jeg ikke kan gjøre alt hele tiden. Å få et realistisk perspektiv på mine egne behov og evner, har løftet skylden som skylden en gang. Resultatet er en lykkeligere, sunnere og langt mer funksjonell meg.
