Jeg er ikke noen som lever livet i en fryktstilstand, så jeg trodde jeg skulle slite med å finne noe jeg var redd for hver eneste dag å overvinne. Men denne uken har mulighetene lett presentert seg.
tirsdag
I dag ba frykten jeg møtte om å forlate tidlig fra jobben. Jeg er tre uker i en ny jobb, tok meg bare to dager til bryllupet til broren min, og jeg flyttet inn i en ny leilighet. Jeg ville ikke ha hele fridagen; Jeg ville ikke en gang en halv dag; Jeg ville bare reise kl 15:30, så jeg kunne flytte til klokken 02.00 og dukke opp på jobb neste morgen.
Dette kan høres trivielt ut, og for noen mennesker er det det. Men for meg å be om å forlate tidlig fra jobben for noe mindre enn en fødsel, død eller bryllup, tilsvarer oppgivelse. Det er enda verre å spørre om ferietid.
Så hva er det verste sjefen min kan si? Vel, "Nei." Men det er ikke ordene jeg fryktet; det var meningen bak dem. Det var sjansen for at han skulle tro at jeg var mindre dedikert til jobben min eller antar at jeg utnyttet hans godhet eller vårt forhold.
Hvis du ikke har gjettet allerede, er jeg litt av en håndsvinger.
Da jeg gikk gjennom kontordørene mine tirsdag morgen, visste jeg at jeg ville dra klokka 03:30. Men etter hvert som dagen gikk og jeg hadde flere og flere grunner til å samhandle med sjefen min, ble nervene i magen stadig mer aktive. Det var et par ganger jeg til og med dvelte på kontoret hans, svingende frem og tilbake på hælene mine og snakket om tull.
Jeg prøvde på en eller annen måte å styre samtalen mot å bevege seg eller forlate tidlig eller noe i retning av disse linjene, men hver gang endte vi opp i en tafatt stillhet og utseendet i ansiktet hans sa: "Hvorfor er du fortsatt her?"
Til slutt, med bare en time til kjæresten min skulle hente meg, sluttet jeg å jobbe og begynte å stirre på klokken på datamaskinen min.
“Så, jeg flytter i dag!” Jeg øvde, litt for høyt. “Til North Beach!” Men uansett hvor mange ganger jeg gjentok linjene, hørtes de alltid tvunget ut, som om jeg lyver.
"Du er en slik sjanse, " sa jeg til meg selv - igjen, høyt. Med omtrent 22 minutter igjen på klokka, dyttet jeg meg bort fra pulten min, blandet meg inn på sjefen til kontoret mitt og blåste ut, "Er det OK hvis jeg reiser litt tidlig i dag for å flytte leiligheter?"
I tiårene det tok ham å svinge stolen for å møte meg, planla jeg bakpedalen.
Eller jeg bare lurte på, men jeg kan bare gjøre det etter jobb hver dag denne uken.
Så smilte han og sa: "Hvor skal du bevege deg?"
Vi snakket om den nye leiligheten min, kameraten min. Alt var fint.
“Kommer du inn i morgen?” Spurte han.
“Å, ja?” Svarte jeg. “Selvfølgelig!” Vent, savnet jeg bare muligheten til en fridag?
"Ok lykke til."
Og det var slutten på det. Alt det stress og bekymring, for ingenting.
onsdag
En av de største fryktene mine er mørket. Du sier sannsynligvis: "Hvor gammel er du, seks?" Og i dette tilfellet, ja, det er jeg. Jeg er ikke redd for mørket generelt; Jeg er redd for en stor mørk leilighet eller hus der jeg ikke kan se alle de mørke hjørnene der morderen etter min fantasi kunne gjemme seg.
Som du vil se i løpet av de neste 30 dagene, har jeg en veldig aktiv fantasi som all frykten min stammer fra.
På onsdag, den andre natten i den nye leiligheten min, var kameraten min ute av byen og kjæresten min hadde en "guttekveld." Så jeg måtte sove helt alene på dette tomme, rare og mørke stedet med mange usete kroker og kroker. Jeg var ikke glad for det.
Jeg slo faktisk på hvert eneste lys i leiligheten og satte meg opp i sengen og jobbet med et skriveprosjekt til øyelokkene mine nektet å holde meg åpen. Jeg så på klokka - 01:30.
Jeg reddet arbeidet mitt, skrudde av datamaskinen min, fikk rundene mine til å slå av alle lysene og lukket deretter soveromsdøren. Men da jeg lå våken og stirret på det mørke taket, skjønte jeg at hvis jeg lukket soveromsdøren, kunne jeg se alle de mørke hjørnene. Så det ville egentlig ikke telle som å møte min frykt for mørket.
Så jeg åpnet døren til soverommet. Og lå bredt våken for det som virket som en evighet, og lyttet til den innbilte morderen som dukket opp fra skapet ned i gangen og hugger av hodet mitt. Jeg aner ikke når jeg endelig sovnet, men da alarmen min gikk på torsdag morgen, måtte jeg motstå trangen til å kaste den over rommet.
Torsdag
Jeg var groggy, jeg var skitten, og jeg ville ikke ta noe fra noen.
Jeg følte også stresset med å flytte, jobbe en 9 til 5 og sjonglere en annen jobb med tekstforfattere på siden (med fem prosjekter på grunn av slutten av dagen fredag).
Så når en av mine aller favorittvenner sms (ja, tekstet) for å spørre om jeg kunne hjelpe til med å kaste generalprøvemiddagen hennes. I Mendocino. Om to dager. Jeg ville si: "Du må tullet meg."
Det er faktisk ikke sant. Jeg ville si: "Ja! Jeg er beæret. Jeg vil gjerne, ”fordi jeg hater å fortelle vennene mine nei. Jeg er redd for at ved å si det ene lille ordet at det vil gjøre meg til en dårlig venn, eller verre, til en dårlig person.
Men det jeg virkelig følte var: "Jeg klarer ganske enkelt ikke dette."
Så i stedet for å ta på seg stresset og tilby hele tiden jeg rett og slett ikke hadde det, tekstet jeg henne: "Beklager, det kan jeg ikke."
Egentlig sa jeg, “Du kan bruke huset som gruppen vår leide til bryllupshelgen til å kaste festen, men vi kaster faktisk ikke festen. Og jeg kan ikke love at jeg skal være der oppe i tide for å hjelpe deg med å stille opp. ”
Dette ville vært et mye større gjennombrudd hvis jeg hadde sagt dette til henne personlig eller over telefon, men siden jeg var sikker på at ordene ville bli fanget i halsen på meg, og faktisk kom ut som hørtes mer ut som “ja” enn, “ nei, ”holdt jeg meg til sms.
Kanskje dette er en frykt som fortsatt trenger litt arbeid.
