Med så mange utfordringer på arbeidsplassen, trenger vi absolutt ikke hjelp til å skape flere forsøk for oss selv. Men ofte er det nøyaktig problemet: Gjennom vår atferd legger vi ofte til våre egne byrder, i stedet for å gjøre arbeidene våre mindre belastende.
Her er et flott eksempel: I en presentasjon jeg nylig deltok, sa en kvinne i salen at når hun har et spørsmål til en foredragsholder, foretrekker hun det vanligvis med noe som: "Tar du dumme spørsmål?" Mens den typen kommentarer kan få henne til å føle seg bedre med å stille det hun mener er et stumt spørsmål, det undergraver faktisk hennes intelligens og profesjonalitet overfor kollegene og jevnaldrende - sannsynligvis ikke det tiltenkte resultatet.
Tenk på måter du også har gjort dette på: Har du noen gang fått et oppdrag og har fått svar på saueskjønn, “Visst vil jeg gjøre det, men det vil jeg nok skru opp?” Eller når det foreslås at du tar en på en prestisjefylt institusjon, sier du: "Å, jeg klarer meg aldri bra på skolen." Denne typen verbale selvsabotasje kan skade din selvtillit og negativt påvirke måten andre oppfatter deg på.
Men det trenger ikke være slik. Hvis du vil forbedre selvtilliten din, den opplevde kompetansen og den troen andre har på deg, kan du begynne med å finne og fikse disse to vanlige atferdsdrepende oppførselene.
Drapsmann nr. 1: Bruke negativ selvsnakk
Møtet ditt med sjefen til sjefen tar en uventet vending. En kollega dukker inn for å be om en analyse som du helt glemte. Kunden din er krysset av for en forsendelse som ankom sent fordi du glemte å overnatte den.
Høres noen av de følgende svarene kjent?
Noen ganger mumler du disse tingene bare til deg selv. Oftere, for å fortelle folk hvor lei deg for hendelsen, sier du dem høyt - som om offentlig berating deg selv demonstrerer ærligheten i angeren din for en oppgave som har gått galt.
Når du dypper ned i negativ selvprat, skaper du imidlertid en selvoppfyllende profeti. Du innrømmer at det ikke er noen løsning og aksepterer nederlag. Enda verre er det at du forteller de rundt deg det samme. Tenk på en tid der du har hørt noen si harde og negative ting om seg selv. Har du tillit til arbeidet hans? Kan du stole på ham? Er han noen du vil se forfremmet eller belønnet? Jeg mistenker ikke.
Hvordan kurskorrigere
Når du gjør en feil - som alle uunngåelig gjør - suspenderer du behovet for å dømme eller kritisere deg selv. I stedet erkjenne situasjonen overfor deg selv (og andre, om nødvendig), og identifiser en korrigerende vei.
Dette betyr ikke at du bør unngå å håndtere feil eller mangler. Men i stedet for å berolige deg, fokuser på å ta eierskap til situasjonen, utforme en løsning for å rette opp problemet, og sørg for at det ikke skjer igjen. Du vil vise andre at du kommer til å eie arbeidet ditt - det gode, det dårlige og det stygge. Og når det er stygt, vil du ikke sutre, se etter en syndebukk eller spille skylden.
Killer # 2: Compulsively Apologizing
Du er i et møte. Noen ber deg om å passere permer, men du fomler det, og det faller på bordet. "Å, unnskyld!"
Du sender det endelige utkastet til en rapport til sjefen din, 15 minutter senere enn du sa. Du begynner e-posten med, "Beklager at jeg sender dette så sent."
Visst er det sikkert tider i livet - og din karriere - når unnskyldninger er berettiget, nødvendige og meningsfulle. Men det er også de tvangsmessige unnskyldningene vi sier for ubetydelige uhell, når ingen unnskyldning virkelig er nødvendig.
Du kan synes unnskyldninger er en god måte å bygge forhold og uttrykke bekymring for en annens velvære, men de kan faktisk undergrave din profesjonelle oppførsel. I boka hennes, Nice Girls Don't Get the Corner Office , uttaler Lois Frankel: "Unnskyldning for utilsiktede, lite profilerte, ikke-egregiøse feil, eroderer vår selvtillit, og i sin tur den tilliten andre har til oss."
(Og ja, forskning viser at dette er mer et spørsmål for kvinner enn menn. Menn er like sannsynlig som kvinner å be om unnskyldning for noe de gjorde galt, men de har en annen ide om hva som definerer “galt.” Kvinner er tilbøyelige til å be om unnskyldning for mer trivielle saker.)
Hvordan kurskorrigere
Den beste måten å endre en atferd på er å legge merke til hvor ofte du gjør det. Jeg oppfordrer kundene mine til å bruke omtrent to uker aktivt på å legge merke til hvor ofte de beklager. Når du blir klar over hvor ofte (og ofte, hvor utilsiktet) du gjør det, kan du begynne å endre atferden din.
Slutt for eksempel å begynne e-postmeldinger med "Beklager for …". Så snart du skriver ordet "beklager, " bakrommet rett over det og fortsett med setningen.
Hvis sjefen din er uenig i måten du håndterte et kundeproblem, ikke be om unnskyldning for at du gjorde det galt. Forklar heller logikken du brukte for å komme til løsningen, slik at hun kan forstå tankene dine - så spør om tilbakemelding: “Basert på tilbakemeldinger fra kunder, tenkte jeg at vi tok riktig grep for dette. Fortell mer om hva forventningen din var, slik at vi kan komme mer på linje neste gang. ”
Hvis du leverer noe sent, kan du indikere "Jeg setter pris på tålmodigheten din, " og hvis du støter på noen, bare si "Unnskyld meg."
Misforstå ikke: Hvis det er noe som fortjener unnskyldning, kan du be om unnskyldning. Gjør det raskt og bare en gang, og fortsett deretter med å utvikle en løsning.
Når du tar ansvar for språket ditt, selvtalen din og måten du samhandler med andre på, vil du føle deg mer trygg. Og som et resultat, andre vil ha mer tillit til deg også.
