Du gjorde det: Du var en god venn, en kollega eller kontakt, og tok deg tid ut av dagen din til å lese en CV, lytte og gi råd om kaffe, eller gi notater om et kommende prosjekt. Faktisk gjorde du en så god jobb at den andre personen allerede har fulgt opp for å spørre om du kan hjelpe igjen (og så igjen).
Kan du klandre ham?
Kanskje - og kanskje ikke. På den ene siden håper du at han kanskje innser at du ikke har ubegrenset tid til at folk "velger hjernen din." Men noen ganger vil han fortsette å komme tilbake fordi du ber ham om det. Det er riktig: Når du avslutter det kaffemøtet med å si: "La oss stille en dato for neste måned" eller avslutte en e-post med: "Når som helst du trenger hjelp, vennligst spør!" Du er bokstavelig talt den som antyder at han når ut igjen.
Så, hvordan kan du komme deg ut av denne vanen, men likevel avslutte utvekslingen på en vennlig note? Trikset er faktisk ganske enkelt, og det hele kommer ned på frasering. I stedet for å fokusere på fremtiden, kan du kommentere hvor lykkelig du er over å ha vært der - som signaliserer den fortidelige karakteren av din veiledning. På denne måten kan du fremdeles være nådig, men du stiller deg ikke opp til å være en konstant kilde til gratis råd.
Slik fungerer det, og hva du kan si basert på den spesifikke situasjonen.
1. Når du ikke har tid
Du elsker å betale det frem og hjelpe andre. Men du har ikke tid til å være noens mentor. Du kan ganske mye forplikte deg til en kopp kaffe eller introduksjon eller e-postutveksling, og det er alt. (Og forresten, det er helt OK.)
Du vil imidlertid ikke sende blandede signaler. Så husk å hoppe over avsluttende linjer som "Hold meg oppdatert hvordan det går", som indikerer at du vil være der med neste trinn.
Slutt i stedet med "Jeg håper jeg var behjelpelig." På denne måten er du fremdeles vennlig - og oddsen er smal som noen vil følge med, "Nei, det var du faktisk ikke, så svar gjerne på disse fem spørsmålene."
Med sjansen for at du har å gjøre med noen spesielt vedvarende, kan du gå til å være mer sløv. I neste e-post, bytt til "Dessverre har jeg ikke tid til å gi deg et grundig svar / gi ytterligere veiledning, men jeg ønsker deg lykke til!"
2. Når du ikke har interessen
Nettverk er ikke en størrelse-passer-alle. Hvis du dro til en kontakts begivenhet og følte deg ubehagelig hele tiden, har du all rett til å avvise fremtidige invitasjoner til lignende sammenkomster. Kanskje du nettverk bedre fra sofaen din eller en-til-en. Spar tid og energi på det som fungerer for deg!
For å gjøre det, må du selvfølgelig omgå fraser som antyder at du ikke kan vente til neste shindig. Det betyr "La oss gjøre det igjen!"; "Ser deg snart!"; "Kan ikke vente!"; og "Ser frem til neste" er alle ute.
Igjen, er trikset her å se bakover. Gå med: “Jeg er så glad for at jeg klarte å gjøre det.” Det samme gjelder å møte opp med noen igjen eller gi tilbakemeldinger i fremtiden, bare finpusse slutten av “Jeg er så glad for at jeg kunne …” og sub-in "ta igjen deg, " eller "gi nyttig tilbakemelding."
Hvis det er fremtidige e-poster, hold deg i varianter av linjen over og legg inn noen detaljer om besøket som allerede skjedde. Det høres slik ut, “Ja, det var flott å se deg også. Jeg elsket å høre om den nye jobben din. ” Og det er alt. Hold deg forbi anspent og ikke forplikte deg til å være i kontakt i fremtiden.
3. Når du ikke føler deg komfortabel med å si "Nei"
I en artikkel om dyder av ordet nei, skriver Muse-sjefredaktør Adrian Granzella Larssen, “… Jeg sier ja til jeg finner meg selv i en syltet spekket kalender som ikke bare stresser meg ut hver gang jeg ser på det, det gir ikke tid til aktiviteter som holder meg tilregnelig eller de store prioriteringene som virkelig betyr noe for meg. Og jeg er klar over at for å si ja til disse tingene, trenger jeg å si nei til andre. ”
Hvis du identifiserer deg med disse to setningene, må du bli mer komfortabel med å avslutte engangsforpliktelser uten å bli sugd inn til langsiktige forpliktelser. For å gjøre dette, husk at "La meg få vite om det er noe annet jeg kan gjøre" er helt fint - med mindre realiteten er at du gruer deg til å høre tilbake, har du null interesse av å gjøre noe annet, og du skriver bare det linje fordi du føler at du må.
Hvis du ikke har båndbredden til å holde kontakten, men ønsker å gi en slags tilleggsveiledning, er det beste alternativet å sende kontakten din et annet sted. For eksempel henviser jeg ofte folk som kontakter meg med spesifikke karrierespørsmål til The Muse's Coach Connect. Kanskje du foreslår at forbindelsen din når ut til noen andre du kjenner (etter å ha spurt selvfølgelig), bli med i en Facebook- eller LinkedIn-gruppe, lest en bok du fant spesielt opplysende om et gitt emne, eller finn et annet utsalgssted.
For å gjøre dette til en ikke-brainer for deg - og redde deg fra ditt vaklende, standard-til-ja-selv - lagre et hermetisk svar med flere ressurser. På denne måten vil det å si “nei” virkelig være enklere enn å si ja.
Hvis du vet at du sannsynligvis vil utslette noe som vil forplikte deg til fremtidige engasjementer, ta deg ekstra tid når du avslutter et møte eller et notat. Ikke si hva som er på tungen. Fokuser bevisst på å bruke linjene over. Til slutt vil det redde deg - og den andre personen - hodepine, fordi det vil styre ham eller henne mot noen som virkelig ønsker å gi kontinuerlig hjelp.
