For ikke lenge siden lette jeg gjennom reisedelen i en bokhandel og kom over et ungt par som planla å kjøpe behemoth reiseguiden til alle reiseguider: The Lonely Planet's The World . Vi kom til å prate, og jeg fikk raskt vite at de arrangerte en årelang sabbatsdag etter bryllupet deres.
Hjertet mitt danset en liten glede for dem, og da fanget stemmen min i halsen når en bittersøt bølge av nostalgi rammet. Etter et kort vanskelig øyeblikk kunne jeg snakke, og jeg lovet dem at avgjørelsen deres var fantastisk og fantastisk. Jeg visste ikke noe om disse fremmede, men jeg trodde på dem og hva de var i ferd med å ta fatt på. Jeg trodde fordi jeg hadde vært der.
Som dem, droppet jeg alt og reiste i nesten et år. Jeg avsluttet den helt gode jobben min som ryggsekk rundt i Sør-Amerika. Sannheten trodde, jeg tenkte lite - om i det hele tatt - på hva turen ville bety for karrieren min på lang sikt. Alt jeg visste var at min posisjon ikke var nok til å holde meg satt, og heller ikke at mitt nåværende spor var overbevisende nok til å skremme meg til å bli. Hvis det ikke var tilfelle, ville jeg ikke være der jeg er akkurat nå, og heller ikke skrive om en årelang backpacking-tur. Nei, da var jeg besluttsom i avgjørelsen min - uansett hvordan det ville påvirke mitt personlige og profesjonelle liv.
Jeg var ung og trygg på at jeg hadde god tid til å finne ut av det når jeg kom tilbake. Hardtarbeidende, stigklatrende, 25-åringer inspirerte meg ikke; nomadiske ryggsekkturister med skittent hår og negler som sov på busser og brukte pengene sine på billig øl, gjorde det. Dette var mitt karpe diemente øyeblikk.
Så for en dag, for flere år siden, fløy jeg til Brasil og kom meg rundt i Bolivia, Argentina, Chile, Peru, Ecuador og Colombia før jeg kom tilbake til Brooklyn i april året etter.
Jeg reiste alene. Jeg softa over, lærte spansk, hadde en ekstremt ensom høsttakkefest på det sørligste punktet av kloden, feiret nyttårsaften med venner i Buenos Aires, dro til Torres del Paine med en gruppe gutter jeg knapt kjente, forelsket meg i en argentinsk mann, deretter ble hjertet knust og vedvarte til tross for hindringer som truet ånden min.
Jeg hadde en fly-by-the-set-of-my-bukseplan, og den var fantastisk. Hvis jeg likte et sted jeg passerte, måtte jeg ikke skynde meg eller forlate. Det var ingen fly for meg å fange, ingen refunderbare hotellrom for meg å sjekke inn. Jeg var den ultimate backpackeren på et budsjett, og brukte noen ganger så lite som en dollar om dagen. Jeg ville like snart gå to mil for å komme dit jeg bodde enn å betale for en $ 5 taxi. Denne typen nøysomhet ble inngrodd i meg. Om ikke lenge kjente jeg ikke til noen annen måte.
Jeg bodde først og fremst på gatemat og ble aldri en gang syk av det. Likevel, på en eller annen måte, fikk jeg kusma, en fryktelig, øyeåpnende opplevelse som gjorde meg gal av glede da jeg endelig hadde det bra igjen. Selv om jeg ikke har angrer på valget mitt, hvis jeg er helt ærlig, angrer jeg ikke på at jeg har holdt ett bilde av mitt utrolig forstørrede ansikt. (Hvis du tar en leksjon fra dette, må du sørge for at du aldri skal være for forfengelig til å redde syke selfier.)
Når tiden leger alle sår, gikk ansiktet til slutt tilbake til normal størrelse. Til i dag forblir jeg takknemlig for at jeg ikke fly hjem til sikkerheten og komforten hos foreldrene mine, selv om de absolutt antydet like mye. Jeg ga ikke opp da, og jeg kalte det ikke sluttet da jeg ble frarøvet i Peru.
De gode opplevelsene veide tyngre enn de dårlige, selv om utfordringene, som å slippe unna seksuelle overgrep, bidro til å bygge karakter. Og selv om jeg lærte enormt mye om meg selv, mine andre ryggsekkturister, det søramerikanske folket som satte meg opp, matet meg, beskyttet meg og hjalp meg med å snakke bedre spansk, har jeg aldri klart å finne den ene tingen som hadde største innvirkning på meg. Da jeg kom tilbake til USA, hadde jeg så mange mennesker som spurte meg blankt hvordan jeg hadde endret meg. Det var som om jeg forventet å ha hatt dette store epifaniet. De kunne ikke vente med å høre hva jeg hadde oppdaget.
Men jeg visste ikke hva jeg skulle si. Jeg hadde ikke peiling på hvordan jeg skulle legge reisen min i fordøyelige avsnitt, og jeg gjør det fortsatt ikke, ikke helt. Jeg endret selvfølgelig på utallige måter som ikke kan uttales, men på mange måter endret jeg ikke i det hele tatt. Jeg gikk ikke bort og håpet på noen storslåtte oppdagelser om meg selv. Jeg gikk fordi jeg hadde reisefeilen, og jeg ville ikke våkne en dag og lure på hvorfor jeg ikke hadde gjort noe spennende med livet mitt da jeg hadde sjansen.
Ingenting av dette gjør meg spesiell. Jeg er bare noen som for mange år siden hadde et skitt lass av mot og ikke mange bryr seg i verden. Jeg tror ikke det er for alle. Å ikke like jobben din er ikke drivkraft nok til å slutte og forlate landet.
Utenom det, er det ikke uten konsekvenser fordi ingenting er, ikke sant? Turen min satte meg tilbake noen år og flere tusen dollar. Da jeg kom tilbake, avviklet jeg ventebord på en lokal restaurant og administrerte restauranten. faktisk sprang jeg rundt noen forskjellige Manhattan-virksomheter til jeg innså at det absolutt ikke var karrieren for meg.
Da jeg endelig kom meg tilbake til skriving og redigering - ferdigheter som jeg hadde fortsatt å finpusse og vokse gjennom årene - innså jeg med en viss oppsigelse at jeg var noen år eldre enn mine jevnaldrende i lignende stillinger med lignende titler. Jeg kan nok tjene mer penger og ha en mer prestisjetung tittel hvis jeg hadde holdt meg på karriereveien jeg begynte på og godtatt to-tre ukers ferie i året. Og jeg ville heller ikke sitte i jobbintervjuer og måtte forklare et årelangt gap. Så igjen, noen ansettelsesansvarlig som trengte meg for å forsvare den avgjørelsen i detalj, var sannsynligvis ikke den rette manageren for meg.
Men ville jeg være lykkeligere med en tittel og lønn mer i tråd med en klassisk karrierebane? Jeg kan ikke si det sikkert fordi jeg ikke valgte den ruten, men jeg vet at til tross for at jeg til tider føler meg frustrert over situasjonen min, ville jeg ikke bytte erfaringene mine for svaret på spørsmålet. Uansett, for jobbsøkingen min, lærte jeg at det aldri handlet om å unnskylde valget mitt, men heller utforske fordelene det høstet og måtene det hjalp til med å bygge min karakter - som begge utvilsomt påvirker arbeidet jeg gjør.
Selv om jeg ikke var på et kontor, betyr ikke det at jeg ikke fortsatte å lære og vokse mens jeg var borte. Forfatterne mine ble bedre etter hvert som jeg delte mine opplevelser på nettet, evnen til å kommunisere med andre mennesker enn meg (på et annet språk!) Økte med store sprang, og min toleranse for å gå med flyt og justere etter behov gikk betydelig opp. Vis meg en arbeidsgiver som vil bli opprørt over de tre tingene, så viser jeg deg en arbeidsgiver som ikke vet hva han eller hun gjør.
Jada, ferdighetssettet mitt på jobben kan ha vært rusten da jeg endelig fikk mine to føtter på en påtenkt karrierevei, men min nye evne til ikke bare å overleve, men trives uten sidestykke. Du tror å svare på en e-post til en vanskelig klient vanskelig, prøve å gå til det lokale markedet hver dag og finne ut ikke bare hva du skal be om og hvor mye av det, men hvordan du kan betale for det uten å bli dratt av. Prøv å forklare mannen ved den amerikanske ambassaden i Lima, som vil gi deg et midlertidig pass, at du absolutt må ha en som har gyldighet i minst tre måneder, slik at du kan fortsette å reise. Prøv å sitte på en buss i 36 timer mens et grenseproblem mellom Argentina og Chile er i full styrke og du ikke har noe internett.
Jeg kan ikke ordne perfekte ord hva reisen min betydde for meg eller hvordan det påvirket de etterfølgende profesjonelle beslutningene mine. Heldigvis har jeg aldri sluttet å tro at min er generasjonen av å endre karriere, å omdefinere hva en karrierevei betyr, å akseptere at en del av din egen vei kan innebære å forlate den en stund, eller gå i en annen retning helt.
Hvis du tror på det, er det ingen grenser for hva du kan gjøre og oppnå. Du trenger ikke å selge eiendeler og bli komfortabel med å rotere de samme tre skjortene i et fjernt land for å gjøre en endring. Det er opp til deg å finne ut hvordan du kommer dit du er ment å være. Hvis det betyr å snu ryggen til jusgraden din og gå på kulinarisk skole, slik at du kan åpne et bakeri i en skiby, så vær det. Jeg er optimistisk i og med at jeg liker å tenke på livet så lenge, noe som betyr at det er langt bedre å ta sjanser enn å trekke seg fra å gjøre noe du faktisk ikke elsker.
