I et intervju mellom Oprah og Dr. Brené Brown, sårbarhetsforsker og historieforteller, ble følgende ord utvekslet:
Mennesker som vandrer rundt som perfeksjonister er til slutt redde for at verden kommer til å se dem for hvem de virkelig er, og de vil ikke måle seg.
Selv om jeg hadde levd slik siden min ivrige barndom, plasserte jeg bare oppførselen nylig. Jakten på å behage, det selvpålagte presset for å utgjøre noe, det kolossale hatet mot å leve i læringskurver, frykten for endring og start. Det lot meg klamre meg fast til øyeblikkelig tilfredsstillelse, ros og resultater som livslinjer - og jeg ville ha dem alle, hele tiden, uten å utvide meg helt.
Det hadde jeg aldri hatt. Skole og alle disse fritidsaktivitetene som fylte studiene mine (jeg mener, gjorde meg godt avrundet) krevde minimal innsats. Og med (relativ) suksess som styrket handlingene mine, fortsatte mønstrene. Jeg gikk inn på college og arbeidsstokken med denne dyptliggende stasjonen for å være den beste.
Følgelig ble jeg regelmessig trukket av kvalmende anfall av "de aldri nok." Forutsigbare som en karusell, snurret de meg bakover og holdt meg nede. Helt til jeg endelig gjorde noe med det.
La oss først undersøke bøyningspunktet mitt. Jeg var 22 år gammel med en stor jentejobb og en tung dose sorg fra å miste faren min. På jobben kom jeg derimot i seksjoner og oppnådde konsekvent og overoppnådde - til det punktet at selv drømmene mine ble grepet og erobret av arbeidsrelaterte temaer.
En morgen sendte jeg sjefen min en veldig viktig leveranse - en som jeg helte hjertet og fritiden på. Da arbeidsdagen var slutt klokka 18.00, hørte jeg ingenting. Ingen tilbakemeldinger, ingen anerkjennelse, ingen kommentarer eller energisk high-five. Jeg sprengte den.
En dag senere kom selvfølgelig responsen. Rave anmeldelser. Det lave ble løftet, men jeg senket av umodenhet.
Jeg skulle ønske at dette var løgn. Jeg skulle ønske jeg var så sikker på evnene mine da som jeg er nå, men for perfeksjonister er selvtillit en dypt inngrodd oppførsel. Jeg føler meg heldig, men at denne episoden startet et skred av introspeksjon og endring. Den personen, forkrøplet av intens bekymring, var ikke den jeg ønsket å være. Så med mot og aktiv trening begynte jeg å trene opp knekkene.
Her er de håndterbare skritt jeg tok, og som du også kan ta skritt bort fra perfeksjonisme.
Gjør en virkelighetssjekk
Når min indre kritiker kommer i en ropende kamp med fornuft, og selvtvilen begynner å boble over virkeligheten, prøver jeg å holde meg i sjakk. Det gjør jeg med denne serien med spørsmål:
- Er tankene mine faktiske, eller er de tolkningene mine?
- Hopper jeg til negative konklusjoner?
- Er denne situasjonen så ille som jeg gjør det?
- Hva er det verste som kan skje? Hvor sannsynlig er det å skje?
- Vil dette gjøre noe om fem år? Vil dette øyeblikket egentlig ha betydning i de viktigste øyeblikkene i livet mitt (les: flytte utenlands eller fødsel)?
På slutten av det har jeg enten glemt hva som startet funken min, eller innsett at jeg bygde forseggjorte forfalskninger i tankene mine mens jeg ventet på validering. Som perfeksjonister har vi en tendens til å spille hovedrollen i utallige selv-tvilssagaer og forvirre komplimenter for dype, autentiske kilder til selvtillit og indre fred. Denne virkelighetstesten gjør oss samtidig ansvarlige for vår egen forsikring og mindre avhengige av andre for positiv forsterkning.
Øv på radikal selvaksept
Perfeksjonister har en tendens til å være kritiske til andre. Det er en forsvarsmekanisme som får oss til å avvise i andre det vi ikke kan akseptere i oss selv, og jo mer vi velger på manglene våre, desto mer fikser vi på menneskene rundt oss. Disse sterke følelsene kommer fra å idealisere det perfekte mennesket og livet, og det er et truende filter vi ikke ser ut til å løfte fra virkeligheten.
For å sparke denne vanen i kjeven, må vi være snille mot oss selv. Når vi liker oss selv, til og med våre "feil" og "ufullkommenheter", er det mye mindre sannsynlig at vi er grinete prikker som holder alle under et mikroskop.
Så hver morgen forteller jeg meg noe jeg elsker om meg selv. Motivet kan være så enkelt som mitt morgen Medusa hår, eller så komplekst som mitt kjærlighetsspråk. Uansett hva jeg velger, velger jeg det for dagen, og jeg gjentar det når jeg føler jeg trenger det løftet. Jeg gjentar det, og jeg tror det, og praktiserer at radikal egenkjærlighet slår helvete ut av alternativet til å leve et hardhjertet, innestengt og utilgivende liv.
Lag og utløse ritualer
Som perfeksjonister er vi redde for så mange ting. Å starte nye prosjekter, ta feil livsvedtak, velge en partner - og hver av dem deler denne fellesnevneren: frykt for å mislykkes. Det gjør oss ubesluttsomme og avhengige av andre å veilede.
For å bekjempe slik underdanig oppførsel, må vi dyrke vanen med å nekte å la frykt diktere hver eneste bevegelse - et triks jeg lærte av profesjonelle idrettsutøvere. Som Twyla Tharp illustrerer i The Creative Habit: Learn it and Use It for Life :
En proff golfspiller kan vandre langs fairwayen og chatte med sin caddy, sin spillerpartner, en vennlig funksjonær eller scorekeeper, men når han står bak ballen og tar pusten dypt, har han signalisert til seg selv at det er på tide å konsentrere seg. En basketballspiller kommer til frikastlinjen, berører sokkene, shortsene hans, mottar ballen, spretter den nøyaktig tre ganger, og så er han klar til å reise seg og skyte, akkurat som han har gjort hundre ganger om dagen i praksis. Ved å gjøre starten på sekvensen automatisk, erstatter de tvil og frykt med komfort og rutine.
Når det gjelder fremgangen min, er den utløst av en russer fra 1800-tallet og et kaldt glass vann. Hver gang jeg føler den utstoppede og hjelpeløse manglende evnen til å begynne, spiller jeg i tankene mine noe Tchaikovsky en gang sa:
En selvrespekterende kunstner må ikke brette hendene med påskudd om at han ikke er i humør.
Og med et høyt glass kjølig klarhet svelger jeg frykten for å begynne og begynne. Klesvask, helsemål, skisser, skriving, musikk - ikke annerledes, det ene fra det andre. Jeg erstatter selvtvilen med selvrespekt og marsjerer videre, og slår redden for å mislykkes.
Senk innsatsen
Da vi stadig gleder oss over forventningens glød, legger vi så mye press på oss selv å ha det moro - nei, det morsomste som noensinne har vært i historien om å ha det morsomt. Det er for mye. Det er urimelig å stille disse kravene til oss selv, og vi ender opp bittert fra begivenheter og sammenkomster, og gir inntrykk av at vi har et sted bedre å være, med folk som er mye mer interessante. Det er dårlig form og har potensial til å ødelegge forhold.
Så senk den frikate innsatsen. Legg merke til når du pouter eller er frakoblet. Legg merke til når du er den eneste som ikke ler, eller når du vanvittig trykker på mønstrede servietter i stedet for å glede gjestene dine og festen du er vert for. Det er morsomt å bli hatt, men du må tillate deg selv å slippe det inn.
Jeg vet det fordi jeg har sluppet unna det før. Knyttet til å gjøre alt og gjøre det perfekt, har jeg sett fritidstider gli bort da jeg ble helt opptatt av oppgavene mine. Og hvilket rom lar det være for kjærlighet og ligge i lykkelige søl? Ingen. Mine personlige forhold led før jeg lærte å ikke ta maksimene for suksess som absolutter.
Å hjelpe "bør" fra ordforrådet mitt hjalp også. Det var en opplevelse med øyeåpning, og innså hvor ofte jeg følte meg tynget av de 18 tingene jeg “burde gjøre” i stedet for å være på en venns bål. Hva ting "skal" være eller se ut. Selve anerkjennelsen avtok da jeg senket mine uoppnåelige standarder, og til slutt trengte jeg ikke å være en åtte-full løper med en 401 (k) og en bokavtale for å kjenne min verdi. Nå sier jeg meg selv "Så hva?" Og flytter rett sammen for å feire vennene mine, kjærlighetene og jeget.
Sørg for urealiserte drømmer
Få av oss ender opp med å bli det vi tegnet i fargestifter da vi var fem år; Gud vet at jeg ikke er noen tannlege-astronaut-hybrid. I stedet er vi knuste eller baristaer eller tilbringer knapt nok tid med familiene våre fordi vi jobber for mye. Hvem vi enn er, det er usannsynlig at vi er den vi trodde vi skulle være. Og spesielt perfeksjonister trenger å komme til rette med det. Siden vi sliter med disse forestillingene om ikke å være nok eller aldri utgjøre noe, må vi finne jevn komfort i huden vår og stolthet over våre prestasjoner.
Så hold en liste. Skriv ned hva du har oppnådd denne uken, måneden eller året, og se at det er verdt å bli levende på papiret. Det er enkelt, og jeg sverger ved det. Det dyprensede kjøkkenet som gløder fra albuefettet, boken du er ferdig, brunposen lunsjene dine - de teller! Du fikk de tingene til å skje. Alle sammen. Og de har blitt oppnådd til tross for at du ikke er den ballerina-marine biologen din småbarnselv trodde du ville være.
Som enhver endring, krever teming av perfeksjonistiske tendenser selvundersøkelse og tillit. Det krever også at du ikke tar deg selv for alvorlig eller slår deg selv opp hvis du møter en strekning i veien uten bevegelse fremover. Ta vare på deg selv i prosessen, og vis at den eneste personen som hindrer deg i å etterligne og adoptere admiral oppførsel er deg.
