Der er jeg, ammer min tredje kopp kaffe, lengter etter min Memory Foam madrass og forestiller meg hvor mye mer sunn jeg ville være hvis jeg ikke var reporter, ikke hadde mange venner, ikke bodde i nærheten av familie og hadde nok ledig tid til å se en og annen TV-serie. Da ville jeg vite hva "kjedelig" betydde. Da kunne jeg føle meg så bekymringsløs som kyllingene bak meg og bytte historier om deres (salige, bekymrings- og tidsfrie) netter med Sex and the City- maraton og Facebook.
Slik er livet for den overforlengte. Har du noen gang vært der?
Jeg vedder på at du har det. Det er derfor du klikket på denne historien, ikke sant? Du er en karrieresinnet dame eller herre som har altfor mye på tallerkenen din, og du trenger desperat et fem-trinns, hvordan du planlegger å si nei, for å forenkle, for å sparke det fremhevede, hundekjørte og proppete- full agenda til fortauskanten, en gang for alle.
Vel, dessverre har jeg ikke funnet den sølvkulen. Faktisk er jeg en overpresterende, folkeglad perfeksjonist som (nesten) heller vil hakke av henne høyre fot enn å skuffe noen ved å si “nei.” Jeg er så fanget i denne daglige kampen med å si “ja” når jeg trenger å si “nei” at det å utgi seg for å være en ekspert på dette emnet ville være grovt ubehagelige.
Jeg kan imidlertid føre en logisk diskusjon om hvorfor det er at vi støtter oss så langt i et hjørne at alt vi gjør er å drømme om et enkelt liv med kjøringer og tankeløs Facebook-forfølgelse, og hvorfor vi trenger å stoppe.
Oh, og jeg har noen tips. Men jeg vil også høre din, fordi - som du ser - jeg fortsatt trenger litt hjelp.
Hvorfor vår "Ja, selvfølgelig!" Logikk er feil
La oss være klare: Denne diskusjonen handler ikke om de absolutt nødvendige forpliktelsene. Hvis du må være oppe sent for å fullføre den store presentasjonen du har i morgen, bør du ta deg til rette og lage kaffe. Hvis din venns bil går i stykker, og du er en kilometer unna, følg instinktet ditt og vær snill. (Jeg vet du vil.)
Det jeg snakker om er de ekstra tingene - forespørslene som gir deg pause før de arbeider inn i ditt overaktive skyldkompleks; invitasjonene til arrangementer du ikke vil gå til, men føler at du må; "oh, kan du også …?" forespørsler du vet vil ta timer, ikke minutter.
Det er de vi trenger å avvise - og slutte å føle skyldfølelse over. Hvorfor? Her er litt tøff kjærlighet: Vi betyr ikke så mye. Jeg vet at du hater å skuffe andre (jeg har faktisk hatt mareritt om det), men ærlig talt, hva kommer til å skje hvis du ikke legger barnepiken din? Din tante og onkel ringer til neste person på listen. Og nei, du får ikke ubestemt tid av det. Hva er konsekvensen av å avslå en gruppemiddag en natt? Du kan tro at gjengen vil vugge frem og tilbake på et nakent, betonggulv i fortvilelse, men de vil virkelig være ute og ha det veldig bra. Og de vil gjøre det igjen snart, på hvilket tidspunkt du kan delta.
Hvis jeg var en reisende selvhjelpsekspert, utsatt for klisjeer, ville jeg fortalt deg at "å si nei til andre betyr å si ja til deg selv." Det er halt, og vi vet begge at vi trenger mer enn kjøleskapsmagnet-ordtak for å endre våre dypt inngraverte måter, men her er tingen: Det meste av tiden sier vi ja på grunn av det vi tror vi vil miste - respekt, vennskap, fjellstatus. Det vi imidlertid glemmer, er hva vi vil oppnå ved å si nei.
Vi trenger tid til å pause fra handlingen, for å friske opp sinn og kropp, for å få en god natts søvn, tre firkantede måltider og en kopp kaffe vi koser oss, men ikke krever. Fordi du ikke kan glede deg over en hobby fullt ut når tankene dine er opptatt med 15 andre truende forpliktelser. Og du kan ikke jobbe best når tankene dine ikke har hatt en anstendig pause på flere uker.
Her er det jeg lengter etter: fornuft og tid til å lade; et skyldkompleks som ikke er like aktivt; og prioriteringer, pluss ledig tid til å utvikle dem.
Hvordan begynne å si nei
OK, nå som jeg har overbevist deg (kanskje? Forhåpentligvis?) Om at det er OK å si nei, er det på tide å begynne å gjøre det. Nå, ikke misforstå meg: Den som bagatelliserer vår kval og gir råd som "Bare si nei", skal slås i ansiktet. Men det er noen få babytrinn som jeg synes vi alle burde prøve:
1. Utsett å gi svar
Neste gang du blir så kval, "hvordan pokker skal jeg passe dette inn?" -Følelsen i magen din, utsett det. Fortell spørsmannen at du ikke er sikker, at du må komme tilbake til ham eller henne. Gå hjem og tenk på det. Det er ingen løsning for alle størrelser som passer her - disse situasjonene er touchy og svært omstendelige - men du kan virkelig tenke på om det vil være i din beste interesse å si "ja" eller "nei."
2. Kommuniser (og ikke føler deg forpliktet til å tilby en forklaring)
Hvis du har bestemt deg for å passere, må du nå finne ut hvilke kommunikasjonsmidler som er lettest for deg. Hvis det for eksempel er ansikt til ansikt-kontakten som kaster deg av, velger du e-post eller tekst for å bremse den dårlige nyheten.
Og hold det enkelt - hvorfor famle rundt for en god unnskyldning? Se for deg hvor frigjørende det ville være å bare kunne si "Jeg vil ikke klare det, " når noen inviterer deg et sted du ikke vil. Noen ganger er et "nei" alt du trenger. Når du trykker på send, tørker du den fra minnet.
3. Nip den skyldige turen
Fortell den vanskelige følelsen å ta en tur. Egentlig. La samvittigheten bli opparbeidet over viktigere, etiske spørsmål.
Og kom deg til roten til komplekset ditt: Det er spennende å føle deg viktig, å føle deg uunnværlig. Men hvis du ikke er det, er det en usunn og urealistisk forventning som sikkert vil føre til frustrasjon.
Her er et personlig eksempel: Jeg pleide å være frivillig som en jobb-beredskapstrener i et lavinntektsboliger. Hver torsdag kjørte jeg 30 minutter - i trafikk - for å hjelpe arbeidsledige med å bygge CV, fylle ut søknader og finpusse intervjuet. Det var ikke et formelt program, bare to av oss som forpliktet oss til å hjelpe.
En uke fikk jeg en samtale fra min frivillige. En av beboerne ville vite om vi kunne tilby trening en tirsdag kveld, i tillegg til torsdag. Kompisen min klarte ikke og ville vite om jeg kunne.
Jeg gikk i super-stress-palmer-svett modus. Det var vanskelig nok for meg å forlate jobben klokka 5 på torsdager, men å gjøre det tirsdag også? I tillegg jobbet jeg med en stor, tidkrevende historie og tirsdag var en av de eneste dagene den uken da jeg hadde skåret ut tid til å trene.
Kan du gjette hva jeg gjorde? På tirsdag dro jeg tidlig fra jobben for å hente det (i still trafikk) til samfunnshuset. Og kan du gjette hva som skjedde? Damen viste ikke. Jeg ventet 45 minutter før jeg dro, og to dager senere reiste jeg min vanlige tur igjen.
I ettertid hadde det vært helt greit for meg å si "Jeg klarer det ikke. Be henne om å komme innom på torsdag." Og neste gang jeg hørte en lignende telefonsvarer med samme forespørsel, var det akkurat det jeg gjorde .
Her er nøkkelen: I stedet for å fokusere på negativene (hvem du har mislyktes), må du minne deg selv om positive ting (hvem du har godt av). I noen tilfeller er den personen du. I andre tilfeller kan det være personer som er helt uten tilknytning til situasjonen. I mitt eksempel ville sjefen min fått bedre arbeid fra meg hadde jeg fokusert på historien min. Og forloveden min ville ha fått henge med en energisk, etter trening Caroline, i stedet for en frustrert, snappy Caroline.
Andre bobble-heads, vi har mestret kunsten ensidige, ofte underbevisste ja. Men det er på tide med en forandring. La oss prøve dette på hodet.
