Som ung jente var jeg planlegger. Jeg hadde detaljerte kalendere, lister og nedtellingstabeller. Planlegging var en måte å føle seg i kontroll og voksen, og jeg elsket den.
Familien min bodde ved siden av en høgskole i noen år. Etter å ha sett utallige lekprøver av studenter, bestemte jeg meg for å tilpasse og regissere et skuespill på barneskolen. Jeg planla og instruerte "Kiddy Club" for å okkupere yngre barn av fakultetets medlemmer mens foreldrene spiste med studenter. Jeg orkestrerte høytidsaktiviteter for studenter. Å, hvordan jeg elsket å planlegge og regissere.
Da jeg var ulykkelig med noe, ville jeg vende meg til å planlegge og legge meg ut av situasjonen. Selv om jeg faktisk ikke kunne endre noe, ga dagdrømmene til disse planene litt lettelse. Jeg så alltid frem til neste ting, neste fase. Hvis jeg hadde en plan og følte meg organisert, kunne jeg tilpasse meg utfordringer. Jeg hatet overraskelser, fordi de tok bort min følelse av kontroll, min evne til å være mentalt forberedt.
Jeg unngikk ikke eventyr, reiser eller utfordret nye situasjoner, men jeg har alltid ønsket en visjon for hvordan jeg skulle komme dit, å ta det neste store steget, og den etter det.
41 år gammel følte jeg at jeg hadde funnet en "god nok" balanse mellom arbeid og liv. Balansen skiftet etter hvert som barna mine ble eldre og deres behov endret seg, men samlet sett føltes det omtrent riktig nok av tiden. Jeg lærte medisinstudenter hvordan jeg kunne bli bedre lyttere i en "sengekant" -klasse, og jeg hadde en utfordrende og interessant privatpraksis med psykoterapi. Jeg ville vært fornøyd med en blanding av disse to jobbene i overskuelig fremtid - det hadde tross alt tatt mange års nøye planlegging for å komme dit.
Så kom den uplanlagte kurveballen som opprørte min nøye orkestrerte balanse: Mannen min ble tilbudt jobb i New York. Tidligere, når New York til og med var en fjern mulighet, sa jeg: "ingen vei." Men denne gangen var annerledes, og sammen bestemte vi oss for at jobben, i balanse, var verdt omveltningen for familien vår. Barna våre kunne tilbringe mer tid med sine kusiner i NY, og jeg ville søke om lisens for sosialt arbeid i NY.
Når vi overlevde pakking og pakking av uendelige bokser og startet barna på nabolagets skoler, måtte jeg finne ut hva jeg ville gjøre profesjonelt. Jeg husker at jeg spurte meg selv: Bør jeg prøve å gjenskape det jeg hadde før? Heldigvis spurte jeg meg også selv: Hva vil jeg egentlig gjøre? Hvilke interesser og ferdigheter vil jeg gi rom og prioritere? Hva vil jeg ha mindre av?
Jeg skjedde på en artikkel om det lokale sorgsenteret. Sorg og tap hadde vært en stor del av livet mitt siden jeg var 24 år gammel, da moren min fikk diagnosen terminal kreft. Gjennom mitt arbeid på et sykehus, familiens servicebyråer, indre byskoler, en universitetscampus og privat praksis, hadde jeg sett at de fleste klienter hadde opplevd tap av en eller annen art, og jeg ble dratt til å jobbe med disse spørsmålene.
Et nytt kapittel i karrieren min begynte på det sorgsenteret, der min erfaring med å støtte støttegrupper med tenåringer som hadde mistet en forelder eller søsken førte meg til å avdekke en annen av mine lange sovende interesser: å skrive. På grunn av flyttingen og tilhørende tap hadde jeg tid til å skrive en roman.
Det føltes som et kjempesprang for meg å ta en romanforfatterklasse, og risikere eksponering og fiasko. Å skrive en roman rettet mot tenåringer som har opplevd en kjæres død (og deres venner og lærere som vil vite hvordan de kan støtte dem) tillot meg å samle morens død, min foreldre, min sosiale arbeidserfaring og kreativiteten min.
Så når jeg ser tilbake, vil jeg si til mitt yngre selv, “Du trenger ikke å ha alt planlagt. Omfavn forandring. Få mest mulig ut av det. ”Som Alexander Graham Bell sa veltalende sa: “ Når en dør lukkes, åpnes en annen; men vi ser ofte så lenge og så beklagende på den lukkede døren at vi ikke ser den som har åpnet for oss. ”
