Det er den tiden på året: Sesongen med høytidslyst, kløende gensere og sammenkomster med slektninger fra familien til ditt slektstre. Og på en eller annen måte dukker alle opp forberedt med sonderende spørsmål om hverandres liv.
Hvis du er en ekstern arbeider som meg, og jobben din ikke er lett å forstå, er du vant til en henvendelseslinje som, selv om den er velmenende, vender det latterlige.
Her er seks spørsmål du kan bli stilt, pluss de perfekte svarene.
1. "Hvordan vet sjefen din at du jobber?"
Glise. Ha det. Så svar på spørsmålet.
Jeg kan love deg at den som spurte det ikke betydde å ta en knivstikking mot din arbeidsmoral. Det er bare at ideen om å spikre den på jobben, uten at noen ser over skulderen din er ny fanget for familien din. Men med litt innsikt, vil de få det.
Så gi dem litt informasjon om hva du leverer hver dag og hvordan du kommuniserer med menneskene du jobber med. En historie om videochatting eller direktemeldinger gjør ting tydeligere.
Sidebeskjed: Dette spørsmålet kommer vanligvis sammen med kommentaren “Jeg vedder på at du får gjort så mye husarbeid!” Jeg liker å reportere at huset mitt er like rotete som vennene mine med 9 til 5 jobber, og noen ganger virker det som om jeg logger enda flere timer.
2. "Kan du få fetteren din til en onlinejobb?"
Ved å jobbe eksternt, er du offisielt familiens ambassadør for internett og alt teknisk, periode. Du har sannsynligvis "fikset" din del av Wi-Fi-rutere (ved å tilbakestille dem). Blø hodene deres ved å introdusere dem på Instagram. Utførte mirakler ved å defragmentere en PC.
Har jeg rett?
Nå, i mitt tilfelle, er jeg forpliktet til å hjelpe til med alle spørsmål som er karriererelatert, fordi det er litt av min greie. Men min gjetning er at du ikke vil bli familiens digitale karriere Sherpa, og det er helt rettferdig.
Pass på pengene. Ha en pakke med to til tre stillingsbrett i hodet for disse øyeblikkene. I tillegg til The Muse, liker jeg autentiske jobber, We work Remote and Working Nomads.
På denne måten er du nyttig, men ikke sitter fast og hjelper noen med å jakte.
3. "Hvordan vet du at du blir betalt?"
Wow, bestemor skal dit! Men det er bare fordi hun frykter at du kan jobbe for flassende mennesker - digitale svindlere, som arbeider med slangeolje. Hun vil bare at du skal få betalt, velsigne hjertet.
Dette er ganske enkelt: Forklar henne at du har gjort leksene dine.
Fortell henne om hva du gjør for å unngå alle krypene der. Om hvordan du undersøker drittene fra selskaper eller kunder som du vurderer å jobbe med. Om signaturene, stiplede linjer og vilkår du har satt på plass for å holde ting over bord.
Hun vil smile og gå videre til fetterens "trendy" nye frisyre.
4. "Kan du besøke meg over hele landet siden du kan jobbe hvor som helst?"
Pffft! Jada, du kan jobbe hvor som helst. Kaféer, stuen eller sporadisk stikk fra et sete i et tog, men ikke mens du er på ferie eller når tanten og onkelen din vil vise deg severdighetene i bytte for gratis barnevakt, slik at du ha oh, omtrent en time om dagen å sitte ved datamaskinen din.
Skyt rett og nipp denne i hovedstaden-B-knoppen.
Fortell dem at du vil ta turen i løpet av faktisk nedetid, slik at du kan fokusere på dem. Du vet så godt som jeg at du ikke får gjort noe ordentlig arbeid fra et gjesterom, selv om de har supersnelle Wi-Fi. Det er en fin ide i teorien, men den fungerer aldri slik.
5. "Har du bukser?"
Svaret her er “Kanskje.” Hvis benklær og pyjamasbunn teller som bukser, ja, jeg har definitivt bukser.
Etter min mening sier dette spørsmålet mer om personen som spør det enn om hva de synes om meg. Et sted, i deres hjerte, grubler din kjære på hvordan det kan være å slippe å tenke på hva han eller hun har på seg for å jobbe hver dag.
Vet du hva? Hvis de ser for seg at dagen de starter frilansing, er dagen de slutter å bekymre seg for å ha på seg bukser, kudos til dem.
Personlig holder jeg meg til hjemmekontoruniformen til athleisure casual. Alternativet høres kaldt, ærlig ut.
6. "Ikke ender du opp med å se kattevideoer hele dagen?"
Dette spørsmålet treffer meg der jeg bor. Jeg mener, hvem elsker ikke kattevideoer? Fristelsen til å surfe på dypet på internett hele dagen er absolutt der, men heldig for meg (og min karriere) kanaliserer jeg mine sprø kattedame-tendenser i pausetid.
For det meste.
La oss si det på denne måten: Jeg har aldri vært nødt til å ty til programvare for blokkering av nettsteder. Uansett kan du omgå dette spørsmålet med magien om feilretning. Pisk ut telefonen og strøm din favoritt kattevideo. Gjort og gjort.
Misforstå ikke. Jeg elsker høytiden, og innerst inne vet jeg at familiens skumleverdige spørsmål kommer fra et sted med kjærlighet. De er bare interessert i hva jeg gjør. Så jeg stropper på det jolleste smilet mitt og ber om en nyhjelp av eggnog. Jeg anbefaler at du gjør det samme!
