For mange karriereelskende foreldre kommer høytidene som en kjærkommen forhåndsvisning: en sjanse til å glede seg over noen få trege uker på jobben, slappe av med kiddoer og fylle ansiktene deres fulle av sesongmessige godbiter. Mange foreldre ser frem til høytiden.
Men ikke jeg. Og det er ikke fordi jeg ikke elsker familien min. Det er fordi - og det er egentlig ingen fin måte å si dette på - jeg suger til høytiden. Svakhetene mine som forelder og profesjonell kvinne ser ut til å bli mer utpreget når de kombineres med lukten av et nyklipt juletre eller en nybakt kake. Jeg overplanlegger, overforplikter og handler i siste øyeblikk. Jeg bekymrer meg for jobb når jeg er hjemme og bekymrer meg for hjemme når jeg er på jobb. Jeg bruker egentlig de fem ukene mellom høsttakkefest og nyttår på å se (og føle) som en tett såret ball med glitter.
I år er jeg imidlertid fast bestemt på å håndtere ting annerledes. Sønnen min blir to bare noen få uker før jul, og i motsetning til de siste to årene, vil han faktisk forstå hva alle gavene under treet betyr. Jeg vil glede meg over ferien, ikke pløye gjennom den.
Jeg har også innsett at stresset jeg - og mange andre arbeidende mødre - føler i løpet av ferien, egentlig bare er en konsentrert versjon av balanseutfordringene mellom arbeidslivet og vi sliter med hele året. Det er som om høytidene er en avsluttende eksamen, en slutten av året evaluering av din evne til å være både mamma og produktiv ansatt.
Min gå til veiledning er å undersøke mitt omfattende nettverk av likesinnede karriereelskende mødre. Men etter å ha brukt noen minutter på å studere mannen min et rolig uttrykk da han gjennomgåtte de overfylte - uhåndterlige! - listen over ferieforpliktelser, bestemte jeg meg for at jeg måtte snakke med noen fungerende pappaer. Hva gjør de som jeg ikke er?
Her er hva jeg lærte.
1. De "slår av" foreldrenes hjerne (og føler seg ikke dårlige over det)
Jeg begynte med Matt Sweetwood, far til fem voksne barn som han oppvokst helt på egen hånd etter at deres følelsesmessig ustabile mor forlot dem. Da kona dro, var hans yngste barn 18 måneder gammel. Å si at det var en stressende tid er en helt klart en underdrivelse, og allikevel klarte han å fortsette å bygge sin virksomhet (nå en av de største privateide distributørene av fotografiske forsyninger i verden), styre staben på over 100 ansatte, og samtidig hjelpe barna hans med å håndtere de vanskelige følelsene som fulgte med den smertefulle skilsmissen.
Da jeg spurte ham om hvordan han gjorde det, bidro han mye av suksessen, både i virksomhet og i foreldreskap, til hans evne til å "kompartmentere" livet. “Da jeg kom på jobb, skrudde jeg av hjernen min. Og da jeg var hjemme, skrudde jeg av arbeidshjerne. Den evnen er en av de største styrkene mine, sier Sweetwood.
Jeg ble spesielt rammet av denne uttalelsen fordi jeg har ambivalente følelser om å "slå den av" på kontoret. Bør ikke sønnen min være i fremste sinn 24/7? Kanskje problemet mitt ikke er en manglende evne til å være til stede i øyeblikket og bare fokusere på oppgaven som er tilgjengelig, men heller en motvilje mot å gjøre det. Hvis denne strategien kan hjelpe Sweetwood til å navigere i en livsendrende krise, kan den sikkert hjelpe meg med å glede meg over noen stressende uker i året.
2. Når de ikke kan slå av foreldrenes hjerne, bruker de det som en styrke
Jeg begynte min samtale med Brent Almond, prisbelønnet grafisk designer og grunnlegger av Designer Daddy, en kreativ blogg som gjennomgikk reisen hans som homofil, pappa og grafiker på deltidsjobb hjemme, med Sweetwoods avdelingsmetode i tankene, og lurte på om han ville dele en lignende strategi. Brent fortalte meg at da han og mannen adopterte sønnen, kjente han umiddelbart effekten av sitt arbeid som grafisk designer. "Jeg følte meg mindre organisert, og på noen måter mindre drevet, " sa han.
Men i stedet for å føle seg beseiret av hans forandring i lidenskaper, utnyttet han det. "Designet mitt hadde alltid en lekent, fargerik stil, som lett gikk over til Designer Daddy." Brent har forvandlet Designer Daddy til en inntektsproduserende, deltidskarriere (i tillegg til grafisk design og pappaoppgaver) i blogging, nå som bidrar til Huffington Post og The Good Men Project .
Som en fungerende mamma bruker jeg mye energi på å segmentere identitetene mine som profesjonell kvinne og mor. I løpet av ferien krever dette større anstrengelse, da jeg synes jeg er tåkete på kontoret som minner om sønnens første jul - de pyjamas med reinen! - og mindre fokuserte hjemme når jeg mentalt løper gjennom lysbildedekkene på min endeløse linje -up av presentasjoner ved årsslutt. Selv om jeg ikke alltid lykkes med å skru av den ene delen av hjernen min, slik Sweetwood gjør, gjør jeg mitt beste for å sikre at det ser ut som om jeg er det. Brent fant derimot en måte å integrere disse identitetene på og ikke viker unna å la det ene settet med lidenskaper informere det andre.
3. De driver familien som de driver virksomheten sin
En rekke fedre jeg snakket med - fra administrerende direktører til studenter - så ut til å bare bruke strategiene de bruker på arbeidsdagen for å organisere og styre familielivet, spesielt i løpet av ferien: delte Outlook-kalendere, søndag kveld møter med partneren deres om plan for uken, strengt førte budsjetter og gitt mandat "unplugged time" når arbeidsrelatert teknologi blir taus.
Merker du et mønster her? Det virker som om disse avslappede pappaene har en ting til felles: en meningsfull beslutning om å enten segmentere eller integrere foreldreskap og yrkesliv, uten skyld involvert. Når du blander grenser fungerer - gjør det. Når det ikke gjør det - ikke.
Selvfølgelig er det viktig å påpeke at mange vellykkede arbeidende foreldre til begge kjønn tilpasser den samme filosofien hver dag. Faktisk fant en studie fra mars 2014 av Harvard Business Review , som analyserte intervjuer med 4000 høyt oppnådde ledere, at blanding av personlig og profesjonell identitet ofte var i tankene til ledere for begge kjønn. Ledere som favoriserte "integrering av profesjonelle og personlige nettverk", for eksempel, syntes det var en lettelse å være "den samme personen" på begge områder. De som skiller sitt arbeidsliv og sine private liv, setter pris på "en motvekt til å jobbe."
Men mange flere kvinner enn menn holder sitt personlige og profesjonelle liv adskilt fordi de ikke ønsker å skade deres profesjonelle omdømme. Harvard-forskerne fant at “noen nevner aldri familiene sine på jobb fordi de ikke ønsker å fremstå som uprofesjonelle. Noen få kvinnelige ledere vil ikke diskutere karrieren sin - eller til og med nevne at de har jobber - i samtaler utenfor arbeidet. ”
Kanskje poenget er at menn ikke ser en konflikt mellom arbeid og foreldre, da det er det de alltid forventet at de ville gjøre, og enda viktigere, hva vår kultur alltid har forventet at de skulle gjøre. Selv de i "utradisjonelle roller" - i likhet med alenefar Sweetwood og samme kjønn forelder Almond - stilte ikke spørsmål ved at det å gi sine egne virksomheter mens de var far, var en gitt. Kvinner blir derimot stadig fortalt at det å være en arbeidende mor er et "valg" de tar. Denne spenningen økes i løpet av ferien, når mange arbeidende mødre (denne inkluderer) finner seg tvunget til å "bevise" at de kan sjonglere familie- og profesjonelle forpliktelser.
Så i år har jeg en ny plan med veiledningen jeg hentet fra disse arbeidende pappaene. Først kjører jeg høytiden som om jeg vil kjøre en hvilken som helst større markedsføringskampanje, med et regnearkbudsjett, delegerte oppgaver (shopping, matlaging, rengjøring) og tett tidslinje. For det andre, fra 23. desember klokken 17.00 til 2. januar klokka 09.00, slår jeg av arbeidshjerne. Ingen arbeids-e-post, ingen arbeidssamtaler - bare høytidslyst med familien. Og til slutt, når jeg uunngåelig bryter den regelen og sjekker e-posten min i julen, vil jeg tilgi meg selv, fordi jeg er en hel, feil person - en mamma, en markedsfører, en forfatter og en bekymrer.
